One shot ballerina

2011-12-24T02:04:00.004+01:00

J'sais même pas à qui en parler. Il n'y a rien à en dire. Juste, tu sais, prendre la même de quelqu'un pour la tremper entre mes côtes et lui salir les doigts. Fucked up, boy. Le malaise qui s'accroît, rien qu'on s'explique vraiment. Nous ne sommes pas immortels et ça fait bien trop longtemps que je le sais. Rien que s'autoriser à gueuler un bon coup, dans un sous bois ou entre les immeubles, gueuler quoi, je sais pas, mais au moins de quoi extirper des larmes qui pourraient nettoyer un peu le bordel que ces dernières semaines ont laissé. S'autoriser.

Ca finira par arriver, tu sais, l'explosion. Les bouts d'adhésif ne suffiront plus, bientôt, bas les loups et mon sourire. On verra, peut-être, là, ma cage thoracique perforée et l'hémorragie de vide qui s'en échappe. J'voudrais baiser de désespoir, à s'en arracher la peau et la tête qui tourne, pour seulement me sentir un peu plus en vie.

2011-12-21T21:53:00.003+01:00

Fuck off. Fin d'année gangrénée, la résistance brûle par les deux bouts, fusibles en surchauffe. Quelques oasis mis de côté pour alimenter un peu le circuit, tout le reste autour pue le miasme et les cellules dégénérées qui se propagent à tout va. Comme si la mort était contagieuse et pas seulement cantonnée aux plus vieux, aux plus faibles. On bosse pour quoi, putain ?! J'ai l'impression constante de coller des sparadraps sur des escarres trop larges, trop profondes, et je badigeonne de rouge le tout pour qu'on voit moins les dégâts. Y a à peine quelques lueurs à admirer, tout le reste stagne, croupit doucement et empeste la maladie. J'aurais du gueuler plus fort quand j'ai demandé une trêve, juste quelques semaines de joie ou de rien, tout plutôt que ce foutu chevalet qu'on sort à chaque fois, la photo, le nom, la date.
J'voudrais pouvoir donner des bonnes nouvelles, coller un sourire sur la tronche des gens, qu'on me donne les moyens de faire mon travail correctement au lieu de nous scotcher le pied sur l'accélérateur et qu'importe le mur devant, qu'importe les gens qui traverseraient à ce moment là.
C'est l'époque des guirlandes aux murs et des clémentines et ça cadre mal avec l'ambiance de fond. Il fait nuit trop tôt, bordel, et même la neige boude ce boulevard nécrosé.

2011-10-08T21:43:00.004+02:00

Il y a ce giallo que je voudrais écrire, d'abord, en échauffement, en réchauffement après ce premier tour de piste estival. Il y a ce roman que je voudrais écrire, définitivement, une bonne fois pour toute et on en parle plus. Ce qui fourmille, ce temps qu'on ne trouve pas, qu'on fait semblant de ne pas trouver, où l'on se voudrait assis à une table tard dans la nuit, avec cette ombre qui dicte les idées, qui contraint à la création. J'ai l'imaginaire un peu bloqué, pourtant, il ne me faut pas grand chose pour qu'elle démarre au quart de tour, mais tu vois, les starting blocks sont un peu rouillés.

Faudrait vraiment que je m'y mette, mais j'ai pas envie de le faire sans toi, loulou.

2011-09-12T18:59:00.003+02:00

C'est fou comme on est surpris de retrouver aussi rapidement ses habitudes en revenant. Comme si cette brèche dans le quotidien n'avait jamais vraiment existé, une parenthèse quasi imaginaire qu'on a parfois l'impression d'avoir halluciné à deux tellement les images sont déjà floues à peine quelques jours après. On s'attend à hésiter sur le changement de métro, ne pas retrouver les marques qu'on avait laissé. Que quelque chose, bon sang, ait enfin changé. Et hormis la variation inexorable du passage piéton dans les travaux du tram, tout est peu près comme on l'avait laissé.
A se demander si tout ça ne sert vraiment à rien d'autre qu'à faire un break dans les jour qui passent et effacer quelques tons de cernes sous les yeux. Ca s'effiloche, de la peau dorée qui s'en va déjà aux bonnes habitudes alimentaires. L'agressivité est remontée en flèche dès l'arrivée même si on avait espéré que le zen resterait un peu plus longtemps.
Parce qu'il faut bien retourner travailler, dans son appartement, là où on est à sa place et que même si on se figure pendant quelques jours ou quelques semaines que les choses pourraient être différentes, est ce que ça pourrait vraiment l'être ?
J'ai pleuré sur le chemin de l'aéroport, j'ai pleuré les plages et les cocotiers, les sourires des gens et la vie si évidente. Mais j'ai surtout pleuré le retour à l'exaspération, les coups de coudes irrités dans les transports et la suite du spectacle pathétique du travail social qui s'étiole.

Bref, j'ai le blues.

2011-06-18T18:40:00.003+02:00

Le malaise. Je ne sais pas. La fatigue poisseuse qui me colle au lit solidement, les yeux jamais bien ouvert et puis le sommeil de plomb, agité et mes rêves qui se moquent de moi. J'aime ce que je fais, mais je crois que j'ai ma dose. Le travail devient pesant, insensé et peut être juste que j'ai cessé d'y croire. Je ne sauverai pas le monde parce qu'on ne m'en laisse pas les moyens, parce qu'on me demande de faire mieux avec moins. J'ai mis un pied hors de la réalité et la mienne est toute relative. J'ai le quotidien pathologique. Alcoolisé, malade, remplis de cris, parfois violent. Les dernières "sorties" du centre que j'ai eu, c'est un décès, un retour ici six mois après, une mise à l'abri ailleurs à cause de violences. Pas de quoi pavoiser. Pas tellement mieux pour les collègues. Et si certains semblent aller mieux depuis qu'ils sont ici, d'autres se sont encore enfoncés davantage. J'ai perdu quelque chose sur la route.
Il est sans doute furieusement temps que j'entreprenne quelque chose de nouveau, ou la même chose, ailleurs, autrement. Changer mes horizons. Tu sais, je voudrais t'emmener au soleil et qu'on y reste très très longtemps.

2011-05-25T19:01:00.000+02:00

Persistance épidermique sur les chevilles
Liens défaits.
J’ai l’humeur aqueuse d’un jour trop bleu
et cherche dans mes poches
de quoi satisfaire
le manque.

2011-05-01T09:26:00.003+02:00

Une quête de sens
Un sixième
Une vérité absolue acceptable pour ensevelir les restes. De quoi blanchir ce qui est encore à venir et s'offrir une nouvelle sérénité à l'abri des ormeaux, droite dans mes bottes de sept lieues, je vais partir conquérir le monde et cette fois, ça ne sera pas une fuite. Il faut juste faire le deuil de réponses qui ne viendront jamais, serrer la ceinture jusqu'à sentir l'air crisser dans chaque alvéole et relâcher la pression. La vie n'a pas d'autre sens qu'elle même. L'être humain n'a pas d'autres mystères que lui même. Je vais me dépêcher d'oublier.

2011-04-21T14:34:00.003+02:00

Il y a suffisamment de soleil maintenant pour éclaircir les idées.

2011-03-01T20:25:00.002+01:00

Y a un vide quelque part que je ne sais pas combler. Période de remise en question, de questions cruciales nouvelles, des déterminations à prendre, une vie à tracer. Paf, 25 ans cette année, dans une vie d'adulte sans m'en rendre compte, mon travail d'adulte, mes relations, ma gestion du quotidien, mon projet de me reproduire. Et merde, elle est où ma dernière cuite ?
Non, je ne flippe pas d'une jeunesse à demie consommée, la mienne a été dévorée, tant et si bien remplie d'émotions que je n'ai pas de regrets, à rien. Et quand je doute, il me suffit de jeter un oeil à deux trois personnes de mon entourage pour voir que j'ai été assez folle et assez insouciante.
Mais il faut faire des choix maintenant et réussir à les composer avec l'autre.
J'ai des moments creux, des silences trop longs parce que ça braille à l'intérieur, ça écrit à tâtons l'histoire.
Et puis la mauvaise période.
J'ai tendance à fuir les rapports familiaux sans trop savoir pourquoi. je sais bien que je devrais être plus souvent là, et même appeler, je ne le fais plus si souvent. Y a un truc qui bloque quelque part, la culpabilité de quelque chose sans mettre le doigt dessus. Mais j'éjecte les échéances d'une pichenette et feint de ne plus y penser.
Bref.

2011-02-14T02:04:00.003+01:00

Je ne sais plus dormir seule. C'est un constat déroutant après avoir passé tant d'années à me diluer progressivement sur toute la surface du matelas. Pourtant, ce n'est pas le manque de contact, je n'ai jamais vraiment aimé dormir collée toute entière à la chaleur de quelqu'un, y préférant le baiser d'une main ou d'une jambe.
Alors les rares soirs où je rentre seule pour le plaisir de placer mes membres à chaque extrémité de ma couche, c'est gâché par l'absence. J'entends ce cœur qui bat trop vite marteler et résonner dans chaque alvéole et chaque pli du drap, je cherche ce second souffle qui devrait me bercer, je retrouve ces insectes nerveux qui me grouillent sur la peau quand je suis trop fatiguée. Ils n'ont jamais vraiment disparu, de toutes façons.

2011-01-23T18:23:00.002+01:00

Presque deux mois de silence. Pas le temps, pas l'envie.
Je suis engluée dans un sentiment de fatigue permanente dont je ne m'échappe pas. Dès que j'ai le sentiment d'avoir récupéré un peu de mes forces, le cours de la vie fait que j'ai à nouveau les yeux qui brûlent et le coeur qui bat un peu trop vite. Je fais le légume de plus en plus souvent, j'en culpabilise mais avec l'impression de ne pas avoir d'autre choix.
Ma vie sociale est un chaos, aussi. Une semaine sur deux, mon emploi du temps ne me permets pas de sortir, l'autre semaine, je suis hors service, et de toutes façons, je ne vois plus grand monde. Mes plus proches amies habitent trop loin, les autres ont un emploi du temps à l'opposé du mien, ce qui ne laisse que peu de possibilités pour se voir. De toutes façons, depuis Py et ses catastrophes relationnelles, j'ai bien du mal à investir des amitiés et rares sont les gens à qui j'ai accordé ma confiance depuis. C'est, je crois, l'une des choses de la vie qui m'a le plus déçue, d'avoir toujours fait l'effort d'aller vers les autres pour entretenir un lien, et de ne pas bénéficier de la réciproque. Alors je ne fais plus tellement l'effort, maintenant. Je panique à l'idée de me sentir à nouveau trahie.
J'ai un immense besoin de voyager, aussi. A vingt quatre ans, je n'ai rien vu d'autres que nos pays frontaliers. J'ai besoin de déserts comme de toutes l'obscénité dont peut faire preuve la nature. M'arracher un peu de mon carcan de paysages urbain, de ces champs bien carrés qui entourent des routes grises, entendre d'autres langues, et me sortir de ce putain de coma occidental qui a étouffé toute imagination et qui me pré-mâche un tout petit peu les rêves. Sans réfléchir encore à tout ce que ça impliquerait, je cherche de plus en plus, mécaniquement, des annonces d'emploi sur d'autres continents. La liste reste vide, mais la question commence à tarauder : est ce que si elle était pleine, j'aurais ce foutu courage de prendre le risque ?

2010-12-06T22:55:00.002+01:00

Ca a été le chaos, temporairement, au fond de mes entrailles. A n'en pas reconnaître mon intérieur et à devoir attendre que ça passe, et puis réapprivoiser. Il y avait des tranchées, des barbelés, et mon dieu, TELLEMENT de sang ! à mi chemin entre place guerrière désertée et l'animal aux fers. J'ai eu le ventre qui gémissait au moindre effort. Il s'est barricadé tout seul, m'interdisant à moi même son accès, ne me laissant panser sa plaie que de loin et avec force de précautions.
Il va maintenant falloir lui prodiguer assez de caresses et de douceurs pour qu'il redevienne mon allié le plus cher.

2010-11-12T18:59:00.002+01:00

Là où Paris me lasse, à présent, c'est dans son ciel la nuit, cet orange persistant et sale qui manque cruellement de romantisme. Je voudrais que toutes les lumières s'éteignent, rien qu'une fois, pour m'offrir un ciel noir.
C'est sur cette route, l'autre soir, à voir les étoiles, la rase campagne et quelques bouquets de lumière à l'horizon, que j'ai pu me rendre compte de combien ça pouvait me manquer parfois. Pouvoir s'allonger sur le capot de la voiture et compter les constellations en silence et faire taire un peu cette vie qui grouille en permanence. Ca résonne un peu trop entre les murs les éclats de voix, les meubles qui grincent et la musique qu'on impose systématiquement aux autres. Paris me fatigue ces dernières semaines, à regretter cet été où j'étais la seule survivante du monde entre les boîtes aux lettres.
Y a trop de gens dans ma bulle, là, qui s'insinuent dans mes oreilles, qui s'approprient ma peau, qui s'exhibent par tous les moyens possibles. Mon armada de bunkers à toit ouvrant s'est considérablement réduite. J'ai l'impression de respirer à trois quart temps de l'air vicié, la nausée régulière, et je voudrais ,bon sang ! que tous les gens sentent aussi bon que toi pour faire cesser un peu ces hauts le coeur et ces vertiges qui n'ont pas de sens.

2010-10-29T20:50:00.003+02:00

Le monsieur a dit Verrouillée.
J'ai vu la longue file de portes se refermer les unes après les autres, se claquer violemment à m'en faire imploser les alvéoles des poumons. J'ai manqué d'air, d'un coup, quand il a voulu que j'en prenne davantage, quand il a voulu essayer son trousseau sur toutes mes serrures. Il avait prévenu qu'il avait rien de magique à me proposer mais qu'on pouvait essayer quand même. Allongée sur le dos, la couverture jusqu'au aisselles, j'ai essayé de me focaliser sur sa voix. Mais comment aurait il pu m'aider sans savoir qu'il fallait jeter la couverture par dessus mes épaules, qu'il ne faut jamais m'allonger sur le dos et ne pas tenter de canaliser le flot anarchique de mes pensées. Pour un endroit préféré au monde qu'il réclamait, je pouvais lui en citer dix, mes nuages rassurants étaient des tartines et des bites et rien de tout ça n'avait le moindre sens.
Il y avait mon noisetier-cabane en plein milieux des galets de Riomaggiore, c'est que du détail, mais c'est le détail le plus important, n'est ce pas ?
Ce qui m'apaise n'est qu'un long effilochage de bribes le long des routes que je prends. Rien qui ne fasse le poids face aux maillons bien serrés des anxiogènes qui défilent à longueur de temps.

Pour qu'autant de portes soient closes, c'est qu'il doit y avoir une Pandore au fond de tout ça.

2010-10-14T18:08:00.001+02:00

J’ai un désert dans la tête depuis quelques jours. Tout m’agresse et fait tempête dans mon sable. Ma peau est le dernier rempart de cette forteresse qui prend l’eau de toute part. Juste pour quelques jours. Je gratte frénétiquement, toutes griffes dehors, les insectes imaginaires qui veulent y pénétrer, j’évite de justesse l’évanouissement quand des inconnus se pressent contre moi dans les métros bondés. Je fuis la plupart des contacts, poignets bien planqués dans les manches, de la main poisseuse qu’il faut serrer chaque matin au bras sur l’épaule intrusif que les gens font sans y réfléchir, pour appuyer la confidence. L’épiderme en dernier refuge, qu’on s’échine à garder propre à coups de lingettes et de crèmes, pour y fourrer discrètement le nez, pour avoir un oasis et moins sentir les membres en décomposition des gars du boulot, l’odeur d’urine persistante qui ne quitte presque plus mes narines, la crasse jusqu’au premier étage de mon immeuble. Je colle mon nez dans mon t-shirt, dans ton cou, dans les goudrons parfumés que j’inhale bien trop souvent, je cherche le rassurant. Le soir, la nuque sur tes genoux, je fais le chat, je jouis presque des caresses tendres et chastes que tu me prodigues, ma peau est un soldat qui revient de guerre et toi tu lui panses plaies et foulures. C’est le seul contact qui m’apaise. J’aurais, je crois, besoin de transpirer contre un mur.

2010-10-13T00:34:00.004+02:00

Le monde est entièrement flou deux heures par jour en ce moment. C'est sans doute du aux larges traces de gras et de laques diverses que les gens étalent avec leur cuir chevelu sur la vitre du bus.
Souvent, avant même de descendre des marches, j'ai l'impression d'en avoir déjà loupé une. Ca crée un vertige tel que je me figure m'évanouir ou me briser le crâne le long des escaliers. C'est un signe : je mourrais sûrement comme ça.
L'attente du premier caillot de sang est au fil du temps un moment de plus en plus étrange et paradoxal. J'attends le moment où la balance basculera complètement et que ça me rendra juste très triste.
Quand elle a écrit mon prénom cet après midi sur son cahier de réunion et qu'elle l'a ensuite distraitement entouré de fioritures, un violent frisson m'a parcouru l'échine. Les gens ont parfois un pouvoir érotique qu'ils ne soupçonnent même pas.
En sortant du souterrain, hier soir, les feuilles étaient brunes dans la lumière, elles avaient perdu le blanc aveuglant de ces derniers mois. C'est là que j'ai réalisé que l'été était vraiment fini.
Et que ça a été l'un des plus beaux.

2010-09-29T18:51:00.003+02:00

Y a tout un pan de violence qui s'est effondré dans mes belles murailles, et c'est peut être ça qui me creuse le ventre depuis quelques semaines. Journées égales qui s'écoulent sans donner l'envie de se crever les côtes pour un oui ou pour un non, et surtout pour un non d'ailleurs. Un peu de ferveur perdue, l'idée que c'est normal en grandissant que les luttes intestines s'apaisent. Je n'imaginais pas que la colère se taise aussi abruptement au point que le changement soit vraiment remarquable. Au quotidien, le coeur qui bat un peu moins fort ou peut être pas pareil, plus profondément mais sans montagnes russes. L'avantage, c'est qu'il y a aussi moins de nausées à la sortie.
C'est appréciable quand on y regarde bien, mais au premier regard, c'est surtout un grand vide que je ne sais pas comment combler et je tremble de tomber derechef dans les affres d'un quotidien plat et nuancé. C'est maintenant que tout se joue, je sais, que les habitudes se font et se défont et qu'il faut faire des choix capitaux. La matière de la toile sur laquelle je vais peindre.

Tantôt j'envisage telle ou telle chose, tentée comme tout un chacun par le portrait d'une vie saine. Et puis, je panique à l'idée d'une existence rythmée heure par heure par un emploi du temps défini où aucun bouleversement ne serait possible. C'est dans ce qu'elle présente de plus anarchique que j'aime ce que j'en ai fait jusqu'à maintenant, des horaires de travail distordus et changés à la dernière minute, de ne jamais dormir toute une semaine dans le même lit et tout un tas d'autres choses qui se bousculent, ou qui ne le font pas, mais dans tout les cas, la certitude d'un champ des possibles que je peux exploiter selon l'humeur.

2010-09-21T00:14:00.002+02:00

Encore une nuit à ne pas dormir, mon cœur comme une horloge, les battements contre les draps imprimés profond. Il y a des batailles plus importantes à mener que de les laver. Un sacré morceau de vide qui tournicote dans la tête, une maille à l'endroit et une à l'envers mais le résultat n'est pas droit. Il manque un souffle qui couvrirait tout ça, qui rendrait inaudible le tambour désaccordé dans ma poitrine.
Je déteste brasser entre les draps : j'ai toujours été une bien piètre nageuse, je finirai par m'y noyer.

2010-09-12T17:23:00.002+02:00

Je crois que j'ai envie d'un changement. Je ne sais pas bien quoi, n'importe quoi, un pas en avant ou deux pas en arrière, qu'importe tant que ça bouge. Ca a beau être de l'immobilisme heureux, toujours est il que rien ne bouge et que ça fait des mois que je n'ai pas eu quelque chose à répondre à l'inévitable quoi de neuf ? .
Il n'y a rien que je n'aime pas dans ma vie actuelle, rien que je changerai mais l'équilibre st un peu trop parfait, et c'est peut être ça, le malaise permanent depuis quelques jours. J'ai mis des petites encoches à tous les points de ma to-do-list, le reste est pour plus tard : je cherche un nouveau but.

2010-09-09T13:43:00.003+02:00

De nouveau beaucoup de rêves, des nuits agitées pleines de choses pas très jolies, les draps sans dessus dessous et le réveil comme après l'apnée. Le retour de l'angoisse sourde, omniprésente mais inexpliquée. Aucune raison apparente, juste la sensation persistante que quelque chose ne va pas, sans mettre le doigt dessus. Désagréable sentiment de courir après un sommeil réparateur qui est rarement au rendez vous. J'traine des pieds pour tout, je laisse ma tête au placard, il manque un putain de truc pour sautiller sur le bord des trottoirs. Sauf quand on me tient la main. Je râle un peu, mais je suis le mouvement et finit par y prendre plaisir.
Je crois que mon lit m'en veut de lui être si infidèle.

2010-09-06T20:40:00.002+02:00

Ca doit être mon côté nouvelle génération sacrifiée, cette cassure toujours présente. A paniquer à la moindre installation de bonheur, à avoir trop entendu que ça pouvait pas durer, à avoir vu les autres se casser la gueule les uns après les autres. On en vient à juste attendre que les choses dérapent puisque le développement durable en matière de bien être est une notion oubliée. Y a forcément un truc qui merde quand tout va bien, alors l'affut de la moindre chose qui ferait foirer le film. Pourtant, on s'évertue quand même à construire des choses avec le boule dans les tripes qui grossit de pas savoir quand et où tombera le couperet. La phrase que j'ai le plus entendu après telle ou telle rupture dans leur vie ces derniers temps, c'est : "C'était prévisible."
Bref. Tout ça pour dire que je comprends maintenant les gens qui sont terrifiés par le bonheur : on n'est plus à l'heure où on peut s'imaginer que ça durera toujours.
J'avais jamais paniqué à cette idée là, à m'en réveiller la nuit et le malaise persistant même la lumière revenue. Jamais arrivée au point où chaque chose est une joie quotidienne, l'équilibre parfait, à vouloir que ça dure et à être terrifiée à cette idée.
Pas sûre qu'ici, on ait encore les épaules pour un avenir pas trop tâché.

2010-09-01T17:42:00.004+02:00

Je repartirais bien un peu au soleil. Je dors trop, mais ça n'est pas encore assez, alors je me sens vaguement anesthésiée et je laisse passer les choses sans vraiment y prendre part. En même temps, ça m'arrange un peu de me mettre l'âme en pause quelques jours. L'intensité n'est pas chose simple à gérer, des coups dans le thorax en permanence en ayant l'impression de pas savoir rendre la pareille. Pas une question de mérite, mais tout ça c'est juste un foutu échange dont je ne me souviens pas très bien des règles. J'ai pas l'attention spontanée alors j'essaie d'offrir des fous rires pour compenser avec le sentiment que ce n'est pas vraiment assez. Une bien mauvaise démonstration pour cacher les mots qu'on veut pas dire, ceux que je laisse s'évanouir doucement au fond de la gorge.
Du soleil et de l'eau transparente, ça résoudrait vachement bien le noeud de tout ça, quand même.

2010-08-19T13:45:00.003+02:00

Ca faisait drôlement longtemps que je l'avais pas écoutée. Alors c'est venu comme ça, entre Gare de l'Est et Chateau Rouge, j'ai eu les yeux mouillés. Foule de fous rires et de morceaux de vie éparpillés dans des cartons trop grands, la dernière journée et l'album passé en boucle dans la voiture pour que je pleure un peu moins de la déchirure imposée.
C'est remonté d'un coup, tout ce que j'avais du laisser derrière moi, les morceaux que j'ai pu ramasser et que je chéris maintenant comme ma propre famille. L'histoire qui laisse un goût d'inachevé, à laquelle je ne pourrais probablement jamais mettre un terme. J'ai revu la chambre de Claude et des fragments d'après midi chez les jumeaux à me blesser les lèvres. Toutes ces choses idéalisée après la fracture, pour me tenir chaud tous ces jours où j'ai pu me sentir seule malgré les nouveaux amis.
J'avais pas pensé à tout ça depuis longtemps, Paris avait colmaté généreusement la petite brèche.

2010-08-17T00:27:00.003+02:00

C'est novembre en plein août, lumière allumée à quinze heures dans le bureau et la langueur des jours qu'on voudrait sous une couette en regardant s'étioler un nouvel été. Soleil fauché en pleine jeunesse, on rangerait presque les jupes au placard pour aller préparer un autre chocolat chaud. Je me suis gavée de ta chaleur jusqu'à l'étouffement, mais l'étouffement n'est jamais venu, et j'y serais bien restée pelotonnée encore un peu. J'ai l'impression d'être une touriste dans mon lit tellement j'y mets peu les pieds en ce moment. Finalement, je ne le verrai pas, passé le premier moment de panique, je me rends compte que je m'en fous en fin de compte et que tout ça n'a aucune espèce d'importance. Ca pourrait être un joli mois d'août, s'il y avait des épaules nues et des pieds nus dans l'herbe.

2010-08-02T19:26:00.003+02:00

C'était une goutte d'encre dans une flaque d'eau.
Un lierre entre les draps.
Qui croit, l'air de rien, avec du soleil et nonchalance. Un tout petit rien qui aurait pu être piétiné mais qui maintenant recouvre la façade de ma maison. Cette chaumière perdue dans le calme entre deux océans, dont les fenêtres sont toujours ouvertes pour laisser ramper le feuillage jusqu'au sommier.
J'ai toujours voulu avoir un lierre. Qu'il s'insinue, sûr de lui et apaisant, dans toutes les failles, creusant les pierres trop fragiles, embrassant les fondations. C'est juste beau ces nœuds étroitement liés entre finesse et force. J'en ai fait mon lit et il n'y a que là que je sais dormir.

2010-07-25T18:38:00.003+02:00

Ca m'a remué de relire tout ça. Overdose de pages soigneusement consignées, perdues puis retrouvées, à m'en faire vomir les quatre dernières années. Sans trop comprendre pourquoi tellement l'envie de vomir. Jusqu'à la crise de panique entre les draps. Putain, quatre ans. Certains souvenirs sont encore tellement nets, c'étaient mes vingt ans, j'étais malheureuse comme les pierres mais résolue à changer ça, j'avais de l'envie et de l'énergie. J'ai fait tellement de choses depuis, bien loin du sentiment d'avoir oublier de profiter de ce temps là. Mais l'impression d'avoir perdu quelque chose en cours de route.
J'ai déjà maintes fois parlé entre deux moqueries du corps qui se transforme un peu, la peau un peu moins souple, un peu plus sèche, le sommeil qu'on ne récupère plus, j'en passe et des meilleures.
Ce qui m'a heurtée, ce week end, c'est combien la tête est devenue raisonnable, avec des objectifs d'adultes et a laissé de côté les paillettes et les envies de grandeur.
J'ai oublié de sublimer en chemin.

2010-07-22T18:54:00.002+02:00

A avoir la fièvre au corps, elle a disparu de ma tête. J'ai oublié de manquer pour laisser l'envie venir, préférant me remplir paisiblement de tout ce qu'il y a à prendre au risque de déborder. Combler le vide qui m'avait jusque là fait tellement peur. Je suis pleine à ras bord de bonheur et de rire, de choses plus intimes encore, de sentiments exacerbés qui se développent en grignotant toute la place dans ma tête. Il y a quelques trous de ci de là, des ébauches d'angoisses qui ne payent pas de mine allongées sur une table. Je devrais défragmenter mon cerveau. Faire une pelote de tout les vides et en faire mon chef d'œuvre décousu et fulgurant.
Et puis attendre qu'avec le temps, de nouveaux trous liserés de regrets se forment pour dresser un nouveau canevas. Tout ça n'est qu'un cycle, attendons le prochain sans s'impatienter : les angoisses ne se laissent jamais longtemps oublier.

2010-07-20T15:19:00.003+02:00

C'est bien la première fois que retrouver Paris ne me fait pas tout à fait plaisir. La vague humaine qui a déferlé dans mon wagon à Barbès m'a sautée à la gorge et l'odeur d'urine constante au virage du boulevard Ney, amplifiée par la chaleur était bien plus choquante qu'à l'habitude. Autant que de me rendre compte que j'étais arrivée sans avoir fait attention au trajet, que les habitudes reviennent si vite et que pourtant, la ville n'a pas attendu pour changer. Les travaux ne sont pas finis dans l'immeuble, j'ai retrouvé les nuits à brasser toute seule entre les draps sans trouver le sommeil et les matinées hagardes où on insulte les ouvriers et leur perceuse.
Je n'aime pas moins la ville mais le contraste avec la calme euphorie des dernières semaines est saisissant. Tout ça manque de sac et de ressac, je crois.

2010-07-15T18:34:00.003+02:00

Le palais salé, encore les traces de galets sur les pieds et la marque temporaire de l'approbation du soleil à tout ce qui a été foulé. J'avais besoin de décrocher et j'ai les muscles encore tendus de tous les kilomètres qu'il a fallu faire pour éradiquer de mon corps les dernières névroses et faire la nique aux angoisses. Entourée de gens qui parlent fort avec cet accent qui rigole, ça avait des airs de seconde demeure et je me suis souvenue pourquoi j'avais tant aimé apprendre langue et la culture.
La couleur du vin et des citrons et ces maisons ocres aux volets verts, l'exubérance des gosses qui jouent au ballon dans toutes les rues et la lumière à s'en crever les yeux rachètent bien l'herbe brûlée des parcs municipaux et les algues fourbes qui font s'écorcher la peau sur les rochers.
Je n'en garderai que du bon, le reste n'est que détail, pas d'eau dans mon vin merci, je le préfère fort et authentique.

2010-06-16T19:26:00.002+02:00

Je crève juste d'angoisse à l'idée d'arrêter. C'est d'autant plus nécessaire. Mais depuis un mois que la nouvelle est tombée, il y a une pression monstrueuse sur mes poumons et pas une journée ne se passe sans qu'on me rappelle que bientôt. Automatismes bien ancrés, rodés, encrassés. L'habitude phare et le sentiment de constance dans les changements perpétuels. Un paquet par jour, plip plop au réveil, pour souffler un peu, pour le plaisir, par manque, par colère. Pour éviter la casse, pas pour guérir a dit le monsieur et j'avais envie de le gifler. La fatigue de tout et juste les nuits avec le joli garçon pour retrouver mon souffle avant de repartir. Manque de courage évident de ne pas se sentir la volonté de. J'voudrais pouvoir oublier que ça fait partie intégrante de moi, qu'il va falloir sans cesse me rappeler à l'ordre, briser les automatismes. J'me sens pas prête. Pas forte. Punaise, je voudrais que ce soit de ma volonté et pas par obligation.

2010-06-11T00:28:00.002+02:00

Tu sais, je panique. La trouille au ventre de louper quelque chose et de me laisser devenir comme eux. Photographies de robes blanches, sourires figés, ventres gonflés. Ecoeurée. Indigestion de photos d'enfants, de félicitations en pagaille dans les boîtes à lettre des uns et des autres. Ils semblent avoir accepté un sacrifice pour quelques taffetas et chaussons de naissance. Il ne me vient pas à l'idée en regardant les images que l'expression de bonheur affichée peut ne pas être factice, qu'ils puissent vivre quelque chose de violent. Dans ma tête, ils sont résignés, attachés au besoin de faire serment et tout ça me semble trop raisonnable. C'est l'âge. Il faut bien en passer par là avant d'être trop vieux. J'ai de la colère pour ces gens là. J'ai de la colère pour mon corps qui commence à m'égrener le temps. Ca n'est pas ma trajectoire. Rien sinon des chefs d'œuvres, dussé-je crever de douleur pour rendre l'équilibre à la balance.
J'ai du mal à me figurer qu'ils sont autres choses que des couples lambdas pressés par un concept bien plus que par la fulgurance d'une émotion. Merde, ça manque de spontanéité tout ça ! Sont-ils donc si aveugles ?
Je suis terrorisée à la simple idée d'atténuer mon enthousiasme à vivre. Je suis un roman fleuve, il a dit le monsieur, ce serait du gâchis que de rendre les tomes suivants moins fascinants que les premiers. Je me dois d'être un putain d'artiste du quotidien. Et tu fais partie du chef d'oeuvre.

2010-06-09T18:58:00.004+02:00

Punaise, mais tu vois pas que j'ai vraiment besoin de vacances ? Tu l'sais pas, derrière ton bureau, que je grappille des minutes de sommeil un peu partout pour compenser les nerfs qui claquent les uns après les autres. Tu sais pas non plus comme l'année a été pleine et que ça mérite de s'arrêter un instant pour compter les points. Savoir qui a gagné et déterminer la ligne de conduite pour les prochaines batailles. J'ai misé gros pendant douze mois sans jamais abattre mon jeu, il a fallu bluffer et éponger la sueur, tu vois. Là j'ai payé pour voir les cartes : j'exige mon du.
J'en ai rien à carrer des autres étourdis qui ont fait la même erreur que moi et qui font la queue devant toi pour mendier. On fait le compte si tu veux, j'suis sûre qu'au niveau intensité, mon année a été plus remplie que celle de la moitié d'entre eux.
Une bourse au mérite pour le soleil. On mesure les cernes et la rigidité nerveuse, le plus borderline gagne un passeport. Dopage autorisé.
Sans blague, je te ramène les clichés, images en noir et blanc d'organes éreintés qui puent l'iode en bouteille. Ca manque de sel dans les cheveux et de nuits sans cauchemar.

Bref. File moi un passeport où je t'explose la tronche contre la photocopieuse.

2010-05-30T20:40:00.002+02:00

Il devient vraiment nécessaire que je réapprenne à sociabiliser. Entre celles qu'il faut booker trois mois à l'avance, celles qui ont des examens, celles qui ne répondent juste pas quand je leur propose de se voir, et celles que j'aime à la folie mais qui habitent trop loin, les week end sont bien vides. J'ai appris à ne plus rester scotchée devant l'écran, à apprécier de nouveau les terrasses de cafés et les parcs, mais toute seule, c'est drôle cinq minutes, alors je me vautre sur mon lit et laisse défiler les images. J'ai un furieux besoin de copines avec qui boire et danser. Je déteste de plus en plus ces moments dont je ne fais rien et où je fume devant des films jusqu'à en avoir la nausée.

2010-05-26T23:52:00.003+02:00

C'est un temps de latence. Un moment qui n'existe pas. Une heure et demie par jour, tout se met sur pause. Des histoires. Lues sur des pages cornées entre deux cahots, des livres jamais froissés contre la chaleur plus ou moins acceptable d'un voisin éphémère, des battements de coeur entre des lignes à demi effacées. Ou encore celle qu'on s'invente pour sublimer des minutes inutiles, pour ne pas que le temps soit perdu. Ces conversations imaginaires avec la voisine belle à se damner qui finissent dans des récits rocambolesques qui ne valent pas la peine d'être écrits. Dans ma tête, le rythme ternaire obsédant n'existe pas, rarement les mots, juste l'émotion induite par les improbables qu'on prend plaisir à rendre vivants dans un coin de soi.
Je vole chaque jour des morceaux d'autres et ils ne le sauront jamais.

2010-05-25T01:38:00.003+02:00

Encore une crise panique pour rien, toute seule dans mon coin, un coup d'essence sur la braise pour se rappeler les brûlures. Au moins, c'est une constante, quelque chose qui ne varie guère avec les années. On a tellement dit que j'avais changé ces deux dernières années que je me demande ce qui m'appartient encore, ce qui est de passage, ce qui me sera donné. Je suis devenue une femme et ça me colle un vertige incroyable. Quand je fais des choix essentiels, quand j'ai ce ton d'adulte au travail, quand je me déploie entre les draps, je ne reconnais pas la fille d'il y a si peu de temps. Une femme il a dit le monsieur, et le mot m'a fait trembler les gènes. Je ne suis pas sûre d'avoir été préparée à ça. D'accepter de me résigner.
Pourtant, c'est à faire ces choses de grandes personnes avec mes manières d'enfants que je préfère vivre.
Parce que finalement, je m'en sors plutôt bien, et c'est très beau, tout ça.

2010-05-20T10:35:00.001+02:00

Comme d’habitude, j’ai gravé des pages entières sur les draps, à attendre le matin et un stylo et au réveil tous les mots ont disparu. Fouillis déconstruit, idées décousues, il reste juste en filigrane le sentiment amer d’avoir échoué quelque part. La bataille fait rage entre la recherche constante de sens et l’envie de se laisser aller, je reste au milieu, compte les points en priant pour que quelqu’un vienne achever l’un ou l’autre des partis. J’le savais bien sûr, déjà bien avant, mais j’espérais que les choses changeraient, que j’aurais ce pouvoir là et que ce serait facile. Je ne sais pas bien quoi faire maintenant que ma baguette magique trône cassée sur le lit. A garder les yeux rivés sur le soleil, t’as raison, j’ai fini par m’aveugler et ça a fait de jolis jours pleins de lumière. Et maintenant, je suis un peu perdue, tu vois.

2010-05-14T20:18:00.002+02:00

Ca m'a fait drôle quand le monsieur a dit "Vous êtes venue toute seule?".
J'ai eu envie de lui dire que depuis un an demi, je viens faire tout ces putains d'examens toute seule, parce que le temps perdu dans les salles d'attente remplies de petits vieux qui parlent d'ablation ne se rattrape pas plus pour les autres que pour moi. Que j'avais aussi l'espoir secret à chaque fois que ce serait le dernier, qu'on me dirait tout en détail et que je pourrais enfin être tranquille et me concentrer sur d'autres choses. Que j'aimerais ne plus entendre "J'aimerais vous faire passer un [insérer ici un examen médical long et pénible] parce que [insérer ici une complication]". Je suis un rat de laboratoire.
J'étais contente, il y a deux ans, de ne pas être comme tout le monde. J'avais pas mesuré que ça impliquerait toute cette pornographie médicale. Entendre parler de mon vagin devant dix internes n'était pas plaisant, surtout quand c'était ponctué de questions fébriles sur ma vie sexuelle. Non, vraiment, ça ne me gêne pas, pendant avant après comme ci ou comme ça.
On me dit de ne pas m'angoisser mais aucune nouvelle ne semble réellement rassurante.

Je suis venue toute seule, et cette solitude là commence à être lourde. Les salles d'attente ne varient guère, la même explication sur ma phobie de l'aiguille à chaque fois, le coup de chaud, le coup de froid, le rire nerveux nue devant des inconnus, les joues qu'on mord en réglant la note le yeux rivés sur le compte rendu. J'ai du vide sous les pieds.

2010-05-09T17:28:00.002+02:00

Ca doit être une sorte de débordement hormonal ou une petite surchauffe qui ne se résorbe pas même après deux jours de repos. Toujours est-il que j'ai pas grand moral au fond de mes chaussettes trouées, les paupières lourdes et l'envie de rien. L'impression que ça me grouille encore sur la peau, une vraie obsession que rien ne parvient à apaiser. J'ai besoin de vacances et de décrocher un peu, un vrai break avec du soleil dedans. Le joli garçon me manque drôlement, faut dire qu'il est doué pour effacer du sourire les insectes imaginaires et remettre un peu de vie dans les journées sans.

Quant à elle, j'ai essayé, encore, de mettre tout mon ressentiment de côté, de la traiter en adulte même si j'estime toujours que ses actes sont encore très adolescents et de la raisonner en tant que tel, pour la protéger, limiter la casse. Pourtant devant sa posture de victime éternelle et le mur de silence qu'elle a dressé, j'ai du mal à abandonner et à devenir indifférente. Je ne l'aurais pas été bien longtemps, j'ai tenu à peine un an à couper tout lien. Peut être devrais lui écrire plus longuement mes sentiments sur ces dernières années et me forcer à cesser de m'en faire. De toutes façons, à quoi bon ? Il y a certainement des choses qui m'échappent dans toutes ces histoires, mais après tellement de mensonges et de trahisons, il serait sûrement plus douloureux de creuser que de tourner les talons. Tout ça est juste digne d'un mauvais soap opera.
Il y a depuis deux ans un détachement progressif vis à vis de tout ça, ça s'impose de soi-même, c'est égoïste, mais certainement salutaire. J'aurais voulu qu'il en soit autrement.

Mais des jours meilleurs arrivent.

2010-05-03T21:07:00.002+02:00

Je pense toujours que je l'ai bien géré. Une crise sans trop de remous, pilule bien digérée.
Le pot aux roses se fissure devant les larmes retenues à m'en craquer les paupières parfois, à al rage que je mets à en rire, à faire comme si de rien, comme si je m'en foutais. C'est du passé, n'en parlons plus, surtout plus, figeons nous dans le présent et ses éclats, parce que c'est pas si loin dans le rétro. J'occulte volontairement, je ne le compte pas dans mes souvenirs, dans mes oppressions passées : je ne voudrais pas que ça tâche mon bonheur.
Pourtant, force est de constater devant les dents qui se serrent et l'impression de jouer faux et mal qu'il y a quelque chose qui cloche dans l'indifférence. Quand je chiale malgré moi devant une série parce que l'héroïne le vit mal, quand je refuse catégoriquement d'en parler, je vois bien les crevasses dans l'argile. Mais je tourne le pot pour ne plus les voir.

2010-05-01T17:58:00.001+02:00

Maintenant, j'aime ma vie, j'aime mon travail, j'aime ma vie en dehors. J'aime tout court, et c'est déjà l'essentiel. Ca manque peut être un peu de violence cette existence, à présent. Il y en a eu tellement par le passé que toute cette quiétude me fout les jetons. Il est impossible de ne pas croire à une épée de Damoclès qui rôde et attend son moment, de penser que ça peut durer. De penser aussi que ça peut me plaire de ne pas me tordre d'angoisse et de croire que je vais mourir à la fin de chaque journée. C'est serein et je me demande de temps à autre si je n'ai pas perdu cette fureur passionnée qui m'a guidée jusqu'ici. Je ne tiens pas à devenir une eau calme. Je préfère quand ça bouillonne dans toutes les veines. Je relativise : je trouve la férocité qui m'est nécessaire entre les draps et que c'est un équilibre parfait. Il faut peut-être simplement que je m'habitue à l'idée qu'un ciel sans nuage est possible et que l'hiver ne reviendra pas tout de suite.

Je crois que si je suis restée si proche de lui malgré les difficultés, les différences, les méfiances, c'est qu'il nous restera toujours ce point commun de refuser toujours la demi mesure, le fade. On partage cette même peur intestine du vide des choix par défaut et des existences gâchées à n'être pas devenues des romans qu'il est fascinant de suivre. C'est notre lien, cette corde invisible que l'un fait vibrer quand l'autre s'égare sur de belles routes bien droites et ennuyeuses au lieu de prendre le chemin de traverse.

En fait, je suis terrorisée à l'idée que mon existence soit à présent trop facile.

2010-04-27T23:04:00.004+02:00

Je suis bien heureuse d'avoir découvert et creusé cet auteur. Il y a quelque chose qui me transporte dans ses écrits, c'est suffisamment rare pour être d'autant plus appréciables. Les héros me semblent familiers, et je trouve dans leurs passions les sentiments que je me suis toujours appliquée à avoir. Oh bien sûr, dans une moindre mesure, ceux là bâtissent leur existence tout autour de leur émoi, calculant les mesures de chaque mur qui l'entoure. Je trouve leur impétuosité admirable, leur dévouement à la cause est loin de ce que je serai en capacité d'atteindre, je reste trop terre à terre et alerte des dangers où cela peut mener. Je ne bave pas d'envie sur ces pages, j'ai toujours pensé n'être pas de celle qui se contentent de tendresse par peur de se brûler, j'ai suffisamment de confessions shakespeariennes dans mes valises pour ne pas me sentir démunie.
Mais quand même, ces lectures ne me laissent pas indifférentes. Vraiment, j'aime cet auteur.

2010-04-24T19:41:00.003+02:00

Je suis un peu déçue, je préfère quand les bleus et cicatrices me rappellent une histoire, d'autant plus quand elle m'électrifie le ventre. Alors je la trouve un peu triste, cette marque au poignet qui n'évoque rien, sans anecdote, sans confession. J'ai les sens à l'affut, tu vois, chaque contact me grise et je me suis sentie amputée de tout pouvoir cette semaine. Cela devrait être interdit et disparaître avec le retour du soleil. Maintenant que j'ai retrouvé pleine possession de mon corps, j'aurais aimé brûler quelques nuits à être insatiable et à te faire transpirer à force de cambrures. Il n'y a que cette ivresse là qui gronde encore dans les veines longtemps après. Le ménage de printemps, en quelque sorte, à purger à coups de reins les angoisses tenaces de l'hiver avant d'aller se la couler douce sur les plages. Rien d'exceptionnel, rien qui ne sorte de la frénésie boulimique des autres qui vont d'un pas pressé s'emplir de soleil, d'air chargé de pollens, d'apparats pour tenter de ne pas passer un été supplémentaire sans personne à qui tenir la main.
Ca n'a pas grande importance tout ça, la marche du monde dans sa plus grande banalité. Même si quand tes doigts jouent sur ma nuque, ça me libère la tête et m'affole le ventre et ça semble être quelque chose de grand.

2010-04-19T22:29:00.002+02:00

Tu sais, je suis fatiguée de tout ça, mais ça n'est pas très grave. Y a elles qui me tiennent solidement les épaules et ton ventre sur lequel me reposer. Alors entre deux pics d'angoisse et d'incertitude, il y a surtout des jours entiers où tout s'efface pour ne laisser place qu'à l'instant T. Le temps où je passais des journées entières collée à mon lit, collée à l'écran à attendre que les heures passent me parait sacrément loin, et pourtant, c'était il y a quelques semaines à peine. J'ai besoin de mouvement, n'importe lequel, tant qu'il n'est pas pendulaire.
J'ai les projets qui me fourmillent dans les doigts, ça devient concret et à force de construire mes jolis châteaux avant de les raser, j'avais fini par croire que rien ne pouvait complètement aboutir. Ca me donne une force nouvelle, peut être que les quelques uns qui croient en moi n'ont pas complètement tort. En tout cas, on va essayer de ne pas les faire mentir et de profiter de cet élan pour aller un peu plus loin cette fois. (et après, je pourrais écrire un livre sur l'accomplissement de soi et me poser en gourou du bonheur absolu.)

2010-04-14T01:19:00.002+02:00

Il y avait l'odeur fraîche en me laissant porter par l'escalator. Le passage entre l'haleine prégnante des couloirs de métro et la fine pluie printanière, celle qui ne gêne jamais et pour laquelle on lève le nez au ciel. C'était une bonne journée, comme les précédentes, et Bertrand Cantat ne se lassait pas de me dérouler les mêmes mots en boucle à presque me les imprimer dans la cochlée. Ces jours de soleil ont réanimé mes sens à peine somnolants et c'est de nouveau les envies à profusion, le ventre insatiable et chaque muscle qui frémit à l'évocation de nouveaux projets. J'ai des débuts de textes partout dans des cahiers, griffonnés à la va vite en réunion, en entretien, en brouillon dans mon téléphone. Autant de lyrismes avortés à la rechercher de l'idée parfaite, parce que je veux que ça colle, parce que j'ai envie de partager ça et que je suis drôlement fière que l'idée ne vienne pas de moi. Non, tu vois, j'ai envie de grand, d'explosion, je vis encore dans un roman dont chaque ligne est une vérité absolue. (Sur ta table de chevet.)

2010-04-11T23:38:00.002+02:00

Un peu de chaleur sur la nuque, l'agitation sur pause pendant quelques temps pour laisser la vie venir sans y penser. J'ai pris du repos entre tes bras en râlant de n'en avoir pas assez, j'ai trouvé de l'insouciance entre deux brins d'herbe pour remplacer celle perdue. J'ai de la réserve alors je lui en donnerai à elle. C'était simple et évident, ces derniers jours. Et c'est de plus en plus souvent comme ça, une route à suivre sans se faire violence pour en suivre le tracé. J'aime les creux et bosses de cet asphalte et le paysage autour. Ça efface les cabinets médicaux trop présents sur le chemin et le sentiment d'érosion précoce. Et puis, il y a tes doigts qui jouent sur ma nuque, les terrasses baignées de soleil, et les petites ridules aux coins des yeux pour arracher au quotidien des sourires béats.

2010-04-05T15:27:00.004+02:00

Fleur de peau. Se saisir du moindre prétexte pour bouder ou s'exalter. Un mot, un geste et l'explosion dans les tripes. De l'euphorie au vide en une poignée de rien, bipolarité miniature dans un monde un peu trop grand. L'impression, quelques fois, de toucher du doigt un niveau de conscience supérieur, jusqu'à se rappeler qu'on ne fait pas partie de cette élite là : la clef dans la serrure est étriquée. Les cils en braises rougeoyantes, je voudrais trouver le rythme de sommeil idéal et ne plus être fatiguée perpétuellement. Mais le coeur rebondit de plus en plus contre le matelas : à m'en faire frémir l'abdomen, il n'y a guère que tes draps qui absorbent le choc de mes battements irréguliers.

Journées en dents de scies, je glisse sur la lame avec ivresse puisqu'elle n'est pas si froide. L'impatience des journées brûlantes est un peu retombée, la faute à la pluie et aux gants qu'il a fallu remettre, mais à la première volée de pollen les sens s'agiteront à nouveau. Il manque un déclic pour que tout soit parfait mais pour conjurer le sort, cette année, je ne fouillerai pas les heures pour le dénicher. J'avale des printemps colorés en attendant.

2010-04-02T17:27:00.003+02:00

J'ai la santé qui s'effrite. Rien d'alarmant, un simple constat à chaque fois que je sors d'un cabinet médical. Je prends des tronçons de corps, je fais le compte. Mes cuisses vont bien, merci. On rafistole à coups de scotch, on colmate les fissures à coups de cachets et de gélules. Merci, à la prochaine. Mais parfois, ça manque d'humanité tout ça, Deux heures en salle d'attente, trois minutes en cabinet, une ordonnance, un chèque. Une sorte de fatalité. Le même service mais le sourire en plus et l'addition est plus salée. Un sparadrap ça et là, après tout, rien de bien grave, ça cicatrise.
Bref rien de grave, mais l'envie de le dire.

2010-04-01T23:59:00.004+02:00

J'ai rarement eu aussi peur. C'est con, hein? Mais quand le mec a sorti la seringue de sa veine et nous menacé avec, j'ai fait volte face, j'ai caché mon visage dans mes mains et j'étais contente de sentir le dos de mon collègue venir se coller au mien. Et puis j'ai fui, un peu lâchement. Ca aurait été une arme blanche que j'aurais réagi différemment. Mais là, j'ai paniqué. Je m'en foutais de la menace d'infection au VIH, j'avais juste en tête la possibilité qu'un taré puisse me coller une aiguille dans les veines et qu'elle s'y brise. J'ai laissé L. gérer le truc pour aller trembler comme une gamine dans le bureau à côté. Ca a été tellement vite, j'ai rien vu venir.
Et en passant la porte, le premier réflexe a été de l'appeler. Pour la voix rassurante.
J'ai encore l'estomac qui me vibre à l'intérieur.

2010-03-26T18:38:00.002+01:00

Y avait rien de vraiment brisé, c'était juste distendu. Mais t'as tiré sur l'élastique pour bien me remettre en place tout l'intérieur et j'ai envie de t'embrasser. Ca va mieux, donc, j'ai moins le regard dans les vagues et le ventre déborde à nouveau d'envies.
Il dit que pour les hormones, c'est jamais l'hiver chez moi, mais tu vois, ça reste différent. L'ivresse des corps est fondamentalement différente quand le soleil commence à chauffer les nuques. Il fait jour bien plus longtemps, la nuit noire se raréfie et devient luxueuse. Tu vois si on m'avait dit pendant mes nuits folles du printemps dernier qu'on en serait là aujourd'hui, je l'aurais traité de fou en riant, et pourtant. Ça rend les choses bien plus belles encore, l'inattendu. Il n'y a rien de plus agréable que la perspective d'un été comme le précédent.

2010-03-20T23:16:00.003+01:00

De la pluie. Une journée sans température, aucun vrai moment de chaleur et juste de la solitude de la descente de la voiture jusqu'au coucher. Le ventre sentimental et douloureux. Le sang qui n'en finit pas et les veines qui s'épuisent à suivre la cadence. Il y a de l'inaccompli par ici. De l'inachevé et rien de ce que je fais en ce moment ne me donne satisfaction. Il manque sans cesse quelque chose, des métacarpes brisées sur des murs, des conversations manquées, du temps qu'on laisse filer en le poussant un peu pour qu'il accélère davantage. Ca manque de sauvagerie et de cheveux aux vents, un morceau d'insouciance excessive perdu sur un bord de trottoir ou sur un banc de square. La crainte de tomber dans le pathos à chaque bribe de confidence alors la gorge fait blocus sans faire le tri de ce qui est bon ou mauvais. La dictature du ventre, je l'appellerai, je raconterai cette obsession de la guerre entre la tête et les entrailles qui a déjà noirci tellement de lignes par ici. J'ai perdu un fragment de féminité : je suis une guitare désaccordée avec laquelle on ne peut plus jouer qu'à demi.
Qu'on me rende l'innocence de mon sexe, bordel.

2010-03-17T22:58:00.000+01:00

Je me sens bloquée de la parole. Y a rien qui sort. Je voudrais en parler, décortiquer, vider, lessiver. Mais c'est le flou artistique total. A la question « comment tu te sens ? », je n'ai pas de réponse. Je ne me sens pas mal, je ne me sens pas bien non plus. Je n'arrive pas à mettre des mots sur tout ça, quelques fois je m'en fous, quelques fois j'ai envie de pleurer. Je voudrais pouvoir en parler autrement que de façon superficielle mais je me contente de délivrer les informations importantes sans aborder le reste. Personne ne sait vraiment comment attaquer le sujet, c'est tellement délicat, et puis j'y mets de la mauvaise volonté, il faut dire. Je vais bien ne t'en fais pas. Tout du moins, je ne vais pas mal, alors rien n'est grave. Mais tu vois, je sens bien qu'il faut qu'il y ait un truc qui sorte, en pagaille et en crise de larme, mais tout reste bloqué. Je balbutie des « je n'ai pas envie d'en parler » pour clore le sujet. Comme tout le monde, je n'aime pas avoir l'air profondément fragile et je préfère faire le clown ou me plaindre d'une dent un peu douloureuse plutôt que le reste. Je babille à une vitesse incroyable pour combler le vide. Et putain serre moi fort et dis moi.

2010-03-16T19:01:00.000+01:00

Ca a surtout été du vide, après la lecture. Pas de tristesse ni de joie, juste une grande vague de rien terrifiante. Un truc qui a claqué dans le crâne, une synapse brutalement déconnectée. Pas une grande incidence sur le reste des branchements, juste une violence fugace, sûrement pour marquer le coup à la craie dans l’historique du cerveau. Ca me ferait pleurer de ne pas avoir d’émotion particulière. J’aurais voulu des effusions, n’importe lesquelles.

2010-03-15T19:23:00.002+01:00

C’est un constat déroutant et quasi paradoxal. J’aime Paris à la folie, la seule ville depuis bien longtemps où le quotidien ne fait pas office de béance implacable. Pourtant, il y a toujours, devant l’océan une fascination stoïque et les vagues viennent combler un vide dont on n’avait pas conscience. Les tranchées de l’âme se remplissent d’eau salée. Il me faudrait Paris les pieds dans la mer pour accroître son champ des possibles et donner une dimension infinie à sa suprématie. Il y a dans mes vêtements mon odeur, la tienne et celle de l’iode. Je ne les laverais jamais si j’étais sûre de les y conserver toujours. C’est un morceau conséquent de vie.

Au vent de la côte j’ai craché des rafales d’égocentrisme, de quoi résorber le surplus de moi-je qui me pourrissaient le crâne et j’espère que le cri des mouettes les ont suffisamment couverts pour que tu ne t’en rendes pas trop compte. Le flot de mes pensées a été bien trop intense ces dernières semaines pour que je puisse faire autrement, même si j’ai bien gardé pour moi l’intime et le pudique pour ne graver dans l’éphémère que le futile qui devient un habitué de mes conversations. Je laisse pour le moment mon habit de sentimentalisme au vestiaire, je garde juste la lingerie contre la peau. De toutes façons, le reste est un peu trop grand pour moi, je te les montrerai quand j’aurais ajusté les coutures. Sinon, c’est pas joli.

2010-03-08T15:33:00.005+01:00

J'ai hâte que l'été revienne. Ca me gronde dans les veines à chaque rayon de soleil un peu chaud sur l'épiderme, ça s'impatiente clairement à l'intérieur avec tellement l'envie de tout que finalement rien. Je ne sais pas comment canaliser l'énergie qui se forme à nouveau et qui semble vouloir aller partout et nulle part à la fois, y a rien de précis, c'est fouillis dans chacune des artères. Je dors beaucoup, je travaille et entre les deux, dès qu'il y a un moment de solitude, je ne fais pas grand chose. Je n'ai jamais eu de plus bel été que le précédent, à me sentir aussi vivante et invincible et je voudrais que celui qui arrive le surpasse mille fois. Je voudrais m'exploser en fragments éveillés. J'ai la nostalgie de tous les instants passés, tu sais, mais ça ne m'empêche pas de faire rouler le présent sous ma langue et c'est ce sémillant mélange qui grave toutes mes empreintes. Puissent-elles ne jamais s'effacer.

(Amen.)

2010-03-06T20:55:00.004+01:00

Ca s'imposait de soi même. Il n'aurait pas pu en être autrement, à moins d'aller à contre courant de la prise de conscience aigüe du libre arbitre total dont je bénéficie. Ces dernières semaines, ces derniers mois, ont découlé naturellement d'une série d'agissements mûs par une fois nouvelle dans ce concept. Je ne suis obligée de rien et surtout pas de subir les aléas de la vie ou de mon corps. Dans une moindre mesure certes, puisque je n'irai pas à l'encontre de besoins fondamentaux, mais il reste l'idée que je peux décider de comment mener mon existence et d'avoir maintenant prise sur tout ça. Après des années à avoir la sensation d'avoir tout qui me filait entre les doigts via le concept d'habitus et de la biologie, j'ai une force nouvelle, de décision et de volonté. C'est pas grand chose dans la balance, mais ça ne l'est jamais de toutes façons. Juste une façon d'envisager la vie différemment. Le culte des émotions, toujours, puisqu'on a réellement l'impression d'être vivant que lorsqu'on prend conscience de la richesse de l'environnement et de l'infini des possibles. C'est quelque chose qui me manquait avant, de me poser quelque part et de contempler la beauté abstraite de futilités.

En fait, depuis que j'ai appris à ressentir à m'en crever les entrailles, je vais beaucoup mieux.

2010-03-02T18:26:00.004+01:00

Le soleil sur la nuque deux jours de suite. J'le savais que ça me manquait mais pas à quel point. Les choses auraient été différents s'il avait plu, si j'avais du planquer la tête entre mes épaules, les doigts crispés sur ma clope par le froid. Là, j'avance la tête bien droite, avec sur le visage tout le bien être que le soleil m'apporte. Ca tient à pas grand chose, mais fidèle à ses habitudes, la météo suit avec une précision rare les courbes de mon moral.
J'suis juste un brin sentimentale, le besoin d'être rassurée ou je ne sais quoi, d'entendre des choses et certainement d'en dire aussi et puis de me taire parce qu'on s'en fout et que l'important n'est pas là.
J'ai moins peur déjà, j'ai grimpé un échelon supplémentaire dans l'adulterie, bientôt mon premier galon et tout ce qui s'en suit : il faut sauter de joie. Je suis devenue maître de mon existence, comme ça, avec juste quelques mots, j'ai décidé de mon corps et de mon avenir, c'est fou comme il n'a pas fallu grand chose. Ca manquait presque de paperasse, je soussigné XXX accède aujourd'hui au rang suprême de dictateur unique et éternel de mon organisme et jure de mener à bien ma mission. Non je rigole, ça fait longtemps que j'ai fait un putsch politique dans mon cerveau. J'avais déjà envoyé mes spadassins à l'époque de la Grande Mutinerie de 2006.
Les jours rallongent et l'été va revenir. C'est l'euphorie permanente puisque les rayons du soleil commencent déjà à nous laver de nos péchés hivernaux. On les retrouvera en tâches d'herbe sur nos culottes et nos coudes. Soyons bucoliques, n'ayons honte de rien.

2010-02-28T19:53:00.002+01:00

C'est que tu vois, je n'ai pas de mots tristes ou de regrets à balancer sur le pavé pour les voir rebondir à l'infini. Un sentiment positif. On est loin des lendemains faméliques et incertains.

2010-02-23T10:44:00.003+01:00

[10h44]
C'est de plus en plus envahissant. Comme une punition et pas comme l'un des aléas de l'histoire avec attendrissement. A nouveau dans la phase où ça n'est absolument pas sérieux. Moins on y pense et mieux ce sera Je voudrais pouvoir rester chez moi et me reposer, attendre que ça passe et ne pas me planquer quand l'estomac se tord un peu trop fort. Mais ce serait accepter le fait, le laisser gagner, et sûrement commencer à réfléchir. Je refuse d'y penser, tout compte fait. Ma tête est absente quand il faut en parler, j'y colle un crochet de second degré quand ça devient trop accaparant. Les nuits s'agitent sous les batailles du subconscient. Ça n'est pas tellement réel, finalement. Juste un jeu à prendre à la légère à peine plus dangereux que le reste. Jouer à l'instinct, à la pulsion, esquiver les balles et ne surtout pas prendre le temps de respirer.
J'ai la peau qui déborde et ça n'est pas complètement désagréable. Dans ma main, l'habitude est encore plus rassurante. C'est plein et généreux et lorsque le corps cherche l'apaisement, les doigts trouvent maintenant bien plus d'abondance qu'auparavant.

Je crois que je panique, en fait.

[16h]
D’un seul coup, il n’y avait plus rien à chercher, plus rien à combler. Le vide n’était plus, le but atteint, ultime, la recherche frénétique d’un inconnu animal, intellectuel, un je ne sais quoi, mais vite putain, qu’on me remplisse cette béance à grands coups d’explications ; je criai. C’était la réponse unique à toutes les questions, sans doute, rien de plus compliqué, juste ça et les temps qui suivront. Et dire qu’on scrutait le ciel. Qu’on labourait sauvages les sillons de nos cerveaux dans des conversations déchirantes, des dissertations métaphysiques inutiles. On se perd dans les fioritures pour ne pas vomir l’essentiel, un truc vieux comme le monde, détourner le regard quand l’image est insoutenable. A tout les pourquois, je dirai parce que. Il n’y a plus d’autres réponses possibles : le monde est évident. (Et c’est au creux de moi que ça se voit le plus.)

2010-02-18T15:49:00.003+01:00

Il y a eu deux phrases et puis ça a été enfin le calme dans ma tête. Deux jours de sérénité après la tempête. Et puis à nouveau quelques phrases, des papiers, le noir sur blanc et les choses qui prennent une réalité tout à fait différente. C'est devenu ultra concret option compliqué. Fallait s'y attendre. On est loin de mes quotidiens éthérés, les journées abstraites axées sur l'instant et l'émotion. C'est l'objet prégnant, qui envahit tout le reste en quasi permanence et puise largement dans mes ressources sans s'inquiéter d'une autorisation. Un peu trop physique pour que je puisse l'ignorer et faire comme si de rien. Tu sens bien que c'est le truc qui se laisse pas annihiler comme ça, qui s'exprime comme il peut.
C'est pas aussi évident, ça s'impose pas forcément de soi- même et il y a certainement une connerie judéo chrétienne là dessous, du fantasme de gamine habillée en princesse, juste pour faire vaciller un peu la cheville quand le pied va de l'avant. J'aurais juste voulu que pour une fois, ça soit simple et que ça coule de source, qu'il y ait pas un putain de caillou pour rouiller l'engrenage et mettre le doigt là où ça peut faire mal.

J'voudrais tellement dormir deux semaines entières et qu'on me foute enfin la paix.

2010-02-16T00:35:00.000+01:00

Je suis le chemin à tâtons. Je me laisse guider, les yeux mi clos, je ne veux voir ni la route ni le paysage collé à ses bordures. Je vomis sur le bureau un discours pré-mâché, sans conviction, et m'entaille mentale la pulpe des doigts comme d'autres se rongent les ongles. Je coche les cases, écris à l'encre sympathique ce que je n'ose avouer. J'ai caché la clef dans des personnes, j'te laisse trouver et on fera comme si c'était un jeu, mais attention, il y a un piège. Il faut suivre le chemin de l'eau avant qu'elle ne s'écrase sur tes draps. Disséminer ça et là des morceaux de pensées, un puzzle un peu sale et sans grand intérêt. Ca n'existe pas de toutes façons, ça vivote à peine. Un presque rien qu'on efface du revers de la main. J'ai besoin de baiser beaucoup et fort : c'est la seule façon que j'ai trouvé d'annihiler la pudeur de mes confidences. La fille en carton pâte. J'ai oublié d'être distinguée pendant tout ce temps, mais tu vois, je m'accroche solidement à ma dignité, c'est le seul vêtement qui ne se démode pas. Demain, il y aura à nouveau le vide, et tout ira mieux.

2010-02-12T09:21:00.001+01:00

Tout ça semble bien irréel.

2010-02-09T10:40:00.005+01:00

Chaque jour apporte son lot de surprises, ne laissant aucune chance à la routine de s'installer. De grands drames en fous rires, ces heures là se déroulent comment un ruban bariolé, calligraphié par des dizaines de mains. Il y a maintenant une main de squelette sur mon bureau, moi qui voulait personnaliser la pièce, ça tombe à pic. Le poncif ne peut exister dans un monde où chaque personne vous donne un nom différent, où ça chante et ça chiale à grosses larmes dès le matin. C'est une autre planète, exacerbée, parfois mutilée. Sous les cascades alcooliques où je te baigne la tête aux étoiles, chante la dame, et certains s'y noient.

2010-02-02T17:19:00.002+01:00

Trois cafés plus tard, mon diaphragme palpite. J’ai le dos constellé, tu peux y tracer au fusain des héros mythologiques, tu sentiras les cicatrices-étoiles frémir sous la caresse de l’histoire que tu leur attribueras. Ma vie rythmée par l’alarme toutes les soixante secondes dans le tunnel, fermeture des portes, attention aux doigts. Une mélopée de fin de journée de boulot rebondit sur les dizaines de milliers de petits carrelages blancs. Je chante, oui, les yeux rivés au sol, ignorant les vagues des gens au fil des wagons qui se déversent.
Je serre ta main plus fort pour te transmettre les vibrations de mon plexus. Solaires, les regards illuminés de quelques fous osant le sourire qui déchirera le voile terne du quotidien. La bravoure ordinaire de démiurges anodins. Une fulgurance, parfois : ton corps cloué aux portes métalliques, un train vide, une heure indue, la recherche forcenée d’étincelles à faire jaillir pour embraser tout ça.
Mais la plupart du temps, les oscillations du trajet bercent des pensées plus douces : des souvenirs mélangés de nuits brûlantes contre toi, des images ressurgies sans préavis d’un passé lointain, des conversations réécrites. Il y a quelque chose de mystique dans ce rituel matinal, la conscience aigue que le moindre manquement pourrait foutre en l’air les vingt quatre prochaines heures. Liturgie de l’effet domino. Et pourtant, quelque fois, on se risque à des déviances, on s’arrête de marcher pour regarder les autres. On reprend les rennes pour connaître à nouveau l’ivresse d’être le maître de la course. C’est comme ça qu’on gagne les mains levées vers le ciel et la lumière sur le visage.
Je prends un café de plus et pose la tête sur l’oreiller, bien décidée à profiter de chaque mouvement du fusain sur ma peau.

2010-02-01T18:54:00.001+01:00

Quelques fois, je fais ma princesse. Oh, j’ai un tout petit royaume, mais il me suffit. Des limites visibles, des horizons flous et une cour clairsemée. Je suis une princesse et je suis fière de ma petite forteresse, de l’amour réciproque que mes sujets me portent. Je gonfle la poitrine devant les autres souverains, je raconte combien mes fidèles sont touchants et les jolies choses qu’ils me disent. Ca me fait frissonner de plaisir.
C’est pas vraiment de la frime, j’ai de toutes petites troupes. Certains en ont une liste longue comme le bras. Moi, je suis une toute petite princesse avec un tout petit royaume. Une reine de pas grand-chose, un presque rien joli et ensoleillé.
De temps à autres, j’étale devant moi la chronologie de ma nation et je rougis de plaisir devant les évènements forts, je serre les grandes victoires contre mon cœur et je découpe des fleurs en papier pour commémorer les pertes douloureuses. J’ai écrit moi-même les manuels d’histoire : nul besoin de s’encombrer d’instants inutiles ni de diaboliser les déserteurs de ma cour : ils n’ont simplement jamais existé.
J’ai un tout petit royaume et ceux qui me prêtent allégeance ne pourront jamais vraiment être triste puisqu’ils pourront m’aimer.

2010-01-28T09:28:00.001+01:00

En fait, j’étais la première étonnée de l’absence d’inquiétude pendant la discussion. J’ai mis de l’eau dans mon vain sans pour autant cesser les efforts. De la distance mesurée, quadrillée, cadrée assez large pour ne pas que ça déborde. Je ne danse plus collée serrée avec les sentiments qui m’habitent. Ils ont libre cours, sans recherche de contrôle, d’assurance.
Il fallait accepter à un moment ou à un autre que tout ça n’est qu’une succession de petites histoires, avec leur lot de choses qu’on apporte et qu’on perd. Même si à chaque renouveau, tout parait différent et plus joli, la trame de fond reste la même.
Mais je teste mes limites, tu vois, en plus du reste. Voir jusqu’où je tiens bon dans l’incertitude constante. Je sais bien que je ne serais jamais vraiment rassurée, depuis le début, j’ai bien enregistré l’info. Pour me rendre compte après tout ce temps qu’en fait, je ne suis pas vraiment inquiète, et qu’on décèle des choses bien au-delà des mots. Pourtant, il reste non pas l’habitude mais le réflexe. Une pulsion difficile à refréner. J’aurais pu en dire tout un tas, des bêtises l’autre soir, te coller mon cœur battant dans la main pour que les pulsations s’impriment dans tes paumes.
Et puis de me dire que garder le silence éviterait à l’équilibre de se briser. L’histoire se construit sur des non dits, sur des gestes d’évidence. Tout ce que je dirai pourra être retenu contre moi, j’ai déjà les menottes et la muselière mais une laisse assez longue pour couvrir le champ des possibles. Sans doute que le désaveu est une entrave au libre cours des évènements mais je préfère me clouer les lèvres bien serrées et attendre que ça ne devienne inéluctable. Je n’ai pas encore l’impression de mentir par omission à garder ces mots là pour moi.

2010-01-21T19:40:00.000+01:00

Je rentrais et j'écoutais le Trio Élégiaque de Rachmaninov. Je prenais des douches qui duraient des heures et je cherchais dans l'orgasme bien plus une forme de survie qu'un plaisir.
J'étais surprise en sirotant mon jus d'abricot de sentir au fur et à mesure des souvenirs qui s'égrainaient mes muscles se raidir et se contracter par à coups réguliers, le souffle syncopé. C'était retrouver des sensations qui me semblaient très anciennes, et pourtant, ça fait à peine deux mois.
Tout s'est mélangé cette nuit : j'étais poursuivie par M. P. qui avait pris le visage de l'ordure, je courrais vite entre les maisons de Parthenay. Et puis, bien plus tard, mon père avait pris le visage de M.L., et préparait sa marche vers Saint Jacques, je le priais de ne pas m'abandonner maintenant.
J'étais terrorisée en entrant dans le bureau ce matin. Et puis les mots se sont écoulés avec une étonnante facilité. Ils n'avaient plus rien des vagues évocations faites ces dernières semaines, ces mots tellement répétés qu'aucune image précise n'y est associée dans mon cerveau pour ne pas trop me secouer à chaque fois, comme des banalités. C'était précis et ciblé. J'étais lasse et solennelle dans mes déclarations, pieuse comme lors d'un acte de foi.
Je suis sortie vidée. L'estomac tellement creux qu'il me brûlait sauvagement et des larmes sèches plein les yeux. Comme d'habitude, téléphone à la mère pour lui rendre compte, message au joli garçon. Fiers de moi, ils ont dit. Mais moi, je ne me sentais pas fière. J'ai l'impression de ne pas avoir dit le quart de ce que j'aurais du, d'avoir oublié une foultitude de chose, de ne pas avoir été suffisamment précise sur d'autre. Et surtout, d'être moins impartiale et courageuse que je ne voudrais l'être.
Pourtant, c'est drôle. Je n'ai pas le moindre brouillard dans la tête. C'est juste le corps qui réagit à tout ça, comme un réflexe. Les mains se font moites et les muscles sont bandés, mais le sang reste froid. C'est sans doute mieux comme ça. Les choses ne font que commencer, le sang aura mille occasions de bouillir.

2010-01-11T12:25:00.004+01:00

Ce sont les petits riens et les grands drames d'un quotidien qui nous échappe. Une distorsion du temps. De la morale, aussi. Des détails qui deviennent des barrières fragiles laissant souvent passer des torrents de larmes. Et c'est finalement quand on voit le pilier de la rue s'effondrer sur un coin de notre bureau et sangloter comme un enfant qu'il y a quelque chose qui change à l'intérieur de nous. Un regard. Quand des grands gaillards qui paraissent indestructibles même si profondément abîmés avouent entre deux gorgées de vin bon marché que tout ce qu'ils voudraient, c'est un petit chez soi à offrir à une femme, on se rappelle qu'ils ne sont pas différents du reste de la masse, et on a un peu honte d'avoir pensé le contraire. Mais on sourit, les yeux humides, en se jurant de tout faire pour offrir une belle part du gâteau à celui qui soudain, devient plus humain que nous et laisse couler le long de ses rides épaisses l'ensemble des ses angoisses. Ils ont beau clamer qu'ils n'ont plus peur et que la mort peut bien venir, elle ne trouvera pas grand chose à prendre, la vie s'étant déjà bien servie, on sent bien que les jambes tremblent derrière la voix assurée. Le leitmotiv obsessionnel de ceux qui ont bien plus la trouille que toi et moi d'y rester, parce qu'il n'y aura pas d'église remplie, peu de larmes, seulement l'oubli. Ils n'existent qu'à demi, dans leur sphère microscopique. On jette sur leurs mains tendues, leurs genoux au sol, toute la panique qu'on éprouve à finir comme eux. Et eux avalent notre terreur en même temps que leur bouteille. Et dans les éclats de voix, les batailles de fils de putes, on décèle facilement le combat pour grimper les échelons de la dignité. Ils entassent dans des sacs des vies entières, ça déborde, ça dégueule, leurs trésors. Leur maison dans des plastiques discounts, parsemée de grain de tabac brun et de cadavres alcoolisés.
Mes héros de la rue.

2010-01-09T21:33:00.002+01:00

C'est toujours la même question, quand on me colle un bouquin entre les mains, en me disant qu'il faut absolument que je le lise. Pourquoi celui là? J'me dis qu'il y a toujours un message à faire passer comme ça, consciemment ou non. Alors je cherche entre les lignes les traces de l'autre. Les expressions, les pages cornées, les passages où l'encre est un peu effacée par les frottements du pouce. Comme un code secret, un système de cryptage instinctif. Sans doute parce que je fonctionne comme ça, je l'applique aux autres. Je livre des bouts d'histoires et d'envie dans les mots des autres. Quand je tends S., c'est que je veux donner une part de cet absolu, cette exception. Quand c'est E., c'est les fragments de magie.
J'aimerai trouver à chaque fois ce qu'on me donne entre les mots.

2010-01-07T23:41:00.003+01:00

Les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Ca fait filer le temps à une vitesse incroyable. Déjà presque deux mois que j'ai changé de vie, j'ai l'impression que c'était hier, que c'était il y a dix ans, mais surtout pas il y a deux mois. J'ai pas grand chose à écrire, et pourtant une envie formidable. Je me répète, je radote ma sérénité avec un certain plaisir. J'aimerai que les autres fassent la même chose. J'ai presque honte de mon équilibre quand je vois l'entourage qui trébuche. J'ai beau tendre la main, l'autre ne l'attrape pas toujours. Maintenant que j'ai cimenté un peu ma bonne humeur, que la colle au sourire a prouvé qu'elle tenait bien, j'voudrais pouvoir la prêter aux copains, pour boucher les fissures. "C'est aussi ça, le travail social, accepter d'être impuissant." C'est pas que le travail social, mec, c'est la vie de manière générale. J'prends la liste des sentiments que je fuis, et j'ajoute l'impuissance à la liste, entre le vide et le vertige.

J'voudrais profiter de l'envie qui ne soit pas pour une fois chaotique et exutoire pour faire un vrai truc, des pages noircies de sens et d'histoires qui soient celles d'autres. Mais c'est la page blanche sur laquelle je ne dessine que des cadres et de petites bulles. J'ai l'imagination qui se désagrège avec le temps. J'vais la réanimer à grands coups de j'sais pas quoi encore, mais je vais trouver.

2010-01-05T19:07:00.004+01:00

J'irai chatouiller les anges. J'en garderai des peluches blanches sur les doigts et accrochées solidement aux fibres de ce qui m'habille le coeur.
T'es drôle de croquer dans les branches pour montrer que tu connais bien le goût que ça a. T'esquives la balle sans vraiment t'éloigner du chemin. T'avais pas vu que c'était un tir à blanc.
Mais y a bien assez de sculpteurs et de cochers pour tout le monde. Je pris la flamme et la rompis. (et la donna, ah mais dis, s'il pleut?)

J'ai jamais eu besoin de teindre mes journées pour qu'elles soient hautes en couleur.

2010-01-03T23:56:00.004+01:00

Y a un truc qui a changé, qui s'est précipité. Je ne sais pas quoi, je ne sais pas quand. Mais c'est un constat évident. Un poil flippant. Mais très plaisant. Ce sont des mains qui s'égarent, des mots chuchotés, d'autres dits un peu plus fort. Des choses qui n'existaient pas il y a encore si peu. Mais ça n'a pas grande importance, c'est juste bouleversant.
J'ai du mal à faire un bilan de l'année passée pour en tirer la marche à suivre pour celle qui arrive. Elle a été tellement riche. Tellement imprévue. Entre l'impression d'avoir sacrément grandi, celle de prendre le temps d'apprécier l'ivresse, et de concevoir mes relations interpersonnelles autrement. Intrapersonnelle aussi, d'ailleurs. Mine de rien, on m'a rarement connue autant en harmonie avec moi même qu'avant ces dernières semaines.
Tout va bien, pourvu que ça dure. Même si à force d'expériences, j'ai la Damoclès un peu fataliste et j'attends le retour de bâton. On est sûrement pas loin du paroxysme du truc, y a forcément un moment où ça va decroître, même si je ne cesse d'être étonnée de la souplesse des limites du bien être. Comme quoi, quelques fois, tout peut être sur la même longueur d'onde sans qu'une broutille vienne faire dérailler le reste.
Alors je crois que je vais continuer sur cette lancée, puisqu'on ne change pas une équipe qui gagne. Il sera bien assez temps de prendre des résolution quand ça tournera au vinaigre.

2009-12-31T17:06:00.001+01:00

Elle a été drôlement remplie, cette année. Elle fut libératrice et pleine du goût que les autres y ont laissé. Je n'aurais pas pu espérer mieux.

2009-12-29T23:21:00.001+01:00

Il a fallu arrêter de douter et admettre. Comprendre. La vie n'a d'autre sens qu'elle même et la vie n'est pas l'existence. C'est ce qui nous anime. Le supplément d'âme. Le battement irrégulier et les sueurs froides. Et pas le silence éteint des moments dont on ne se souviendra jamais. J'ai multiplié les photographies et les bouts de papiers pour ne rien oublier, faire de chaque instant une vie à part entière, avoir mon lot de souvenirs pour tapisser mon lit d'agonie, arriver là haut avec de lourds bagages de frémissements.
Alors j'ai admis.
Je ne sais plus trop comment c'est arrivé, comme une évidence, un épanouissement sur les joues, un truc gravé dans la pupille que je n'ai plus su cacher. Ca restait imprimé malgré les paupières fermées. J'avais pas grand chose à y redire, j'ai cherché le défaut, la douleur quelque part, parce que c'était inconcevable que ce fut si parfait. J'ai creusé l'histoire avec mes ongles avec acharnement. Décortiqué chaque moment pour avoir de quoi me nourrir, mais tu vois, j'avais que du coton qui restait collé à la kératine.
Je supportais plus l'aveu maladroit et contraint collé à mes regards.
J'ai admis, j'étais pas encore prête à partager.
Alors j'ai bandé mes yeux.

2009-12-27T22:41:00.005+01:00

Considérations de divers niveaux de futilités sur mon boulot :

Les ateliers Wii, c'est cool, mais c'est moins facile qu'il n'y parait d'apprendre à manier la manette à des polonais de soixante ans. J'aime bien quand E. m'appelle Piaf pour se moquer de moi. Là où on se rend compte à quel point A. est adorable, c'est quand il me tient par les épaules pendant mes quintes de toux même s'il a refusé de me parler tout l'après midi parce que je fume malgré ma bronchite. Les moments les plus difficiles, c'est quand on se sent inutile et qu'on ne sait pas quels mots dire ou quels gestes avoir. J'aimerai mettre P. sous cloche sur ma cheminée tellement il me fait rire avec sa tête de mini Galabru et ses chorégraphies. Ce sont eux qui savent le mieux où vous blesser quand ils sont en colère et qu'ils n'ont pas envie d'être les seuls à avoir mal. Ils tapent fort et juste. Il est difficile de travailler avec des imbéciles finis qui n'ont pas la moindre once de fibre sociale. Je suis pas très rassurée quand il faut remonter le boulevard la nuit, et je cherche souvent dans mon répertoire qui je pourrais appeler à une heure aussi tardive pour me donner une contenance. C. est une mère de substitution presque aussi douée que R., et elle a les yeux qui brillent. Si je faisais l'effort d'être moins monosyllabique avec mes collègues, je suis sûre que je pourrais être amie avec A et M1. M2 j'en sais rien, elle est peut être un peu trop proche de l'état dans lequel j'étais quand je bossais avec l'ordure à bretelle pour que je le vive bien. Mais le truc, c'est que souvent, j'ai peur de paraître stupide ou arrogante, alors je me tais. J'aime quand même pas trop quand T. me fait le baise main et je commence à avoir les mains sèches à force de les désinfecter. Je bois trop de thé. Et de café. De liquide à potentiel excitant, en fait. Je suis rarement seule plus de dix minutes, ça me fait tout drôle. Le sourire de A. me manque drôlement, en fait : j'aimais bien le faire rire le matin au café. Quelques fois les histoires qu'ils me racontent sont tellement triste que j'ai du mal à ne retenir mes larmes. Ils savent bien vous donner des leçons de vie et d'humilité. Quelques fois, je me sens vraiment petite quand je sors de là. Ce travail, c'est l'alternance entre l'ultra violent et l'ultra cool. C'est sans doute l'une des choses que j'y aime le plus. J'ai de nouveau foi en ce que je fais. Il faut que je perfectionne ma gestion des conflits alcoolisés et que je trouve le juste ton pour faire taire les cris. Les personnes que j'ai le plus de mal à accompagner sont celles que plus rien n'anime : il est plus simple d'apaiser la colère et de la transformer en motivation que de réussir à créer de l'envie dans une carcasse vide et blasée. J'ai découvert le bonheur du beurre et de la confiture sur du pain frais. J'avais oublié à quel point travailler avec des bénévoles étaient compliqué, surtout quand ils viennent depuis longtemps. Je n'arrive pas à savoir si leur refus d'être appelés Monsieur relève d'une question d'estime de soi ou de sentiment qu'on est leur famille, pour certain. Avec certains d'entre eux, je sais que j'aurais du mal à poser des limites, il faudra que je fasse attention. J'ai très certainement le travail le plus fascinant du monde et j'ai du mal à comprendre qu'on puisse avoir envie de faire quelque chose aux antipodes de ça. (Amis commerciaux bonjour).

2009-12-23T18:08:00.000+01:00

[ceci est la minute d'autopersuasion que les réunions de famille, c'est ultranaze.]

La fille aux cheveux bleus raconte ses histoires de famille et j’me dis que ça fait longtemps que j’ai plus grand chose à en dire. Que j’ai pas du étaler mes états d’âme sur la table dominicale au nom des lien du sang. Je me suis protégée de tout ça progressivement quand les justifications des actes devenaient trop éthérées pour eux. Les rares échanges se passent à huis clos, dans des enveloppes aux jolis timbres ou en confidence à demi mot lors de repas improvisé avec les gens qui comprennent un peu, qui ne s’offusquent pas tant que ça, puisqu’ils en ont vu d’autres.
Je fuis toujours, en fin de compte, ces réunions trop prégnantes dans lesquelles grogne l’angoisse du superficiel, du mal joué. Des questions récurrentes auxquelles on ment effrontément parce que la réponse est trop intime. Les banalités dans des petites boîtes à ranger dans leur tête. Mariée, mère célibataire, cas désespéré. Nan, j’déconne, y a que le côté paternel qui a tendance à caricaturer comme ça. J’ai peut être pas de gosse, mais j’ai un grand bureau, je leur répondrai la prochaine fois. Et puis au moins, je peux picoler.

2009-12-22T22:19:00.002+01:00

Je titube dans l'entrée du salon. Y a plus d'illusions, ils ont dit. J'y crois pas. A peine. Un peu. Les paumes plaquées sur le visage, je vois enfin.
J'ai de l'encre plein les doigts, faut regarder de très près si tu veux la voir. Elle est invisible, tu sais, elle est magique. Elle écrit mon histoire au fur et à mesure sur des pages immobiles, des morceaux de feuilles arrachées à la bohème dont je rêve souvent. Des tâches bleues de méthylène, monochrome pâle et sans éclat.
Cette nuit, j'étais peintre, je dessinais des lignes couleur soleil à ton corps, tu me regardais en riant et le chevalet me brûlait les mains. J'étais photographe, j'étais pianiste. Mes talons claquaient sur les planches, mon texte prenait la salle au cœur. J'étais ces moments furtifs où l'on ne ressent plus tout à fait : on est l'incarnation même de l'état d'âme. La muse inspirée qui emplit l'espace de toute sa force. J'étais à couper le souffle et tu respirais à peine. Il suffisait de quelques mouvements pour que quelque chose naisse. J'avais des nuits fiévreuses et colériques où je dessinais sans compter des mondes où il faisait moins gris. Entre la putain de tes draps et la vestale dévouée au mystique, j'étais explosions et absolu. Tu frémissais. Alors je te contais des histoires douces comme des plis de peaux où tu pouvais te nicher en attendant l'aurore.
Mais je dois laisser ces images au placard et endosser mon costume de quotidien. J'ai juste quelques tâches d'encre sur les doigts, y a pas vraiment de quoi en faire une histoire.

2009-12-22T15:59:00.003+01:00

T'as du mal à gérer les émotions, fillette. A force d'impatience, t'as déchiré les murs de la prison, t'avais pas vu que c'étaient juste des pétales. Un seul coup d'ongle a suffit à s'en libérer. T'avais imaginé mille fois ce que ça serait quand t'aurais le nez dehors. Tu pensais pas qu'à des moments ça serait insoutenable, et que pour ça aussi, il fallait de l'entrainement. Tu t'en plains pas, évidemment. Tu pries à genoux pour que ça dure, les mains bien jointes pour pas laisser s'envoler le trésor. Et quelques fois, tu plisses fort les yeux dans le noir, parce qu'il y a trop de lumière quand même, à s'en cramer la rétine, à déverser des torrents. Tu voudrais pas noyer ses mains. Ni même les leurs, ces burinées qui se tendent pour t'offrir leurs histoires et leurs fragilités, qui donnent le peu qu'elles ont en cape contre le froid.
Tu pensais pas que ça existait, des gens pareils. Avec qui y a pas toujours besoin de jouer à la forte, avec qui faire semblant n'a aucun sens. Qui donnent sans avoir l'air de se soucier de prendre un peu en contrepartie. Tu t'sens comme un bibelot dans un écrin avec vue sur le monde. Nichée dans ton velours, y a plus grand chose qui vient te taillader la peau. Tu t'enivres du souffle des autres, l'horloge s'est arrêtée. Elle reprendra sa marche bientôt alors il faut profiter du silence qu'elle a laissé pour compter les battements de coeurs.

(Même si j'ai à nouveau le ventre avide et insatiable.)

2009-12-18T18:08:00.002+01:00

C'est un fait, je ne maîtrise plus mon corps. Non pas qu'il m'obéissait au doigt et à l'oeil, mais à force, j'avais repéré son fonctionnement. Là, je n'ai plus prise sur rien. La débandade totale, une sorte de mutinerie sanguinaire.
M'enfin. Rien de grave, c'est juste déboussolant.
Je me fais plus rare sur le net. Je ne m'investis plus nulle part, j'oublie de répondre à la plupart de mes mails. J'ai pas le temps, et je me demande comment je le trouvais avant. J'oscille entre les phase de grande fatigue et les ivresses, c'est un putain d'équilibre. La vie. J'ai la grande aiguille fébrile. J'ai trouvé ce que je cherchais, finalement.
Je savais ce que je ne voulais pas. Je l'ai éliminé sans m'en rendre compte, juste en m'en détournant. J'sais pas ce que je veux, mais ce qui est en ce moment s'en rapproche sûrement furieusement. Un pied de nez au faux semblants qu'on m'a forcée à avaler en souriant, à en redemander malgré la nausée. J'voudrais pas que les choses soient différentes maintenant. J'fais des choix un peu sans m'en rendre compte, et je trouve de moins en moins la gamine paumée dans le reflet du miroir. J'sais plus si je l'avais déjà écrit, mais je pensais pas que je trouverais le changement si marqué. Comme un rite de passage à l'âge adulte, y a un truc qui a tout changé un peu du jour au lendemain. Etre une femme, d'un coup.

Sur ce, je vais me faire deux nattes et manger un carambar, hein.

2009-12-15T21:05:00.002+01:00

Y a celle qui se tatoue des étoiles
Et ça me fait mal pour elles.

2009-12-14T23:11:00.002+01:00

Il faisait putain de froid dans la pièce. Il manquait un souffle. C'est là que je me suis vraiment rendue compte. Devant A. qui invectivait le corps les larmes aux yeux, devant le drap estampillé APHP, devant le visage ravagé aux yeux fermés.
C'est juste après ça, je crois, que je me suis aussi rendue compte de tout un tas de trucs. De forces que j'ai. De faiblesses.
J'aurais pas pu, le corps à corps, le bouche à bouche. Prendre les côtes entre mes mains.
Mais j'ai pu entrer dans la chambre, vider l'armoire, chercher le papier, sentir l'odeur encore présente du drame qui s'était joué. Etouffer un sanglot en dépouillant la couverture avec laquelle je l'avais frictionné à peine trois jours avant. J'ai su prendre la voix calme et apaisante pour le dire, aligner les mots en mettant de côté mes émotions, juste absorber celle de l'autre, poser ma main sur les leurs. Ravaler la colère de certaines blessures qu'on a rouvert de rage pour se sentir moins seul.
C'est là, je crois, que je suis pas si petite que je le crois, que j'ai les épaules larges et confortables.

Et toutes les choses que ça recolle en mémoire, les liens, les oublis. Les choix. Se dire que c'est trop stupide, par fierté ou par pudeur, de pas dire certaines choses. J'clame au mec qu'on en vit pas de regrets et de frustration, et j'suis pas foutue d'être spontanée sur ce putain de petit truc de rien, rien que des mots. J'fais trop la maligne et on en revient toujours à la première considération : je gère bien mieux la vie des autres que la mienne. Mais j'ai toujours de bonnes excuses.

2009-12-10T19:03:00.004+01:00

Ca hurle plus, à l'intérieur. Ca suçote les goulées de bonheur, gentiment, paisiblement. Pas trop vite pour qu'il en reste encore demain.Toujours la peur du manque, du vide surtout. L'angoisse a déserté les lieux, ça en laisse de la place à remplir à nouveau, trouver des nouveaux composants pour lier les organes entre eux, faire pulser le palpitant. Les cicatrices se reforment progressivement, la phase de repos un peu agaçante avant de brûler à nouveaux les pavés en quête de l'émotion quasi dogmatique et du coup d'adrénaline perpétuel.
Le temps qu'on se laisse pour reprendre son souffle, malgré les jambes qui démangent et le crâne exalté des à venir. La recherche de rien de moins que l'absolu, avec toutes les arborescences qu'il y a à explorer pour y parvenir, entre les commissures des autres et le vertige devant les infinités.

J'ai Foi en la ferveur.
Et encore toute une éternité devant moi pour atteindre l'anagogie.

La réalité ultime m'attend.

[Hou le post pédant.]

2009-12-07T18:22:00.001+01:00

[Et leur conjugaison se mue
De je vais faire à j’aurais pu]

J’te le claquerai dans la face pour te brûler l’épiderme. Que ça laisse des marques quand tu sentiras longtemps après. J’peux pas te le dire alors je te l’imprimerai en chrysalide dans la chair, c’est ta chaleur qui le fera éclore, c’est toi qui le nourrira. Tu ne veux pas entendre, tu veux sentir, tu veux pas d’mots, j’t’en ferai des tremblements. C’est t’ébranler le palpitant à coups de reins et de regards qui m’anime. Te laisser te faire un nid entre mes côtes et t’effleurer les lèvres quand tu parles.
J’aurais voulu rendre coups pour coups, mais on ne joue pas dans la même catégorie. Alors j’vais ruser et tu finiras par être touché.

2009-11-29T18:34:00.000+01:00

J’aurais dit Ta gueule. A l’horloge biologique dans l’entrée du salon, aux rides en mutation sur les murs. Etrangler le tic tac dans le ventre. Le déclin après l’âge d’or, les choses ne seront jamais meilleures que maintenant. Il parait. Je dévore chaque bribe de minutes avec l’empressement de la panique à l’idée d’arriver bientôt au fond du panier. Jure qu’il restera encore de la fièvre et de l’excès après celle-ci ! Promet que la pomme ne s’effritera pas pour devenir amère !
Tu vois, je ne voudrais pas devenir comme ces gens qui passent leur temps à chercher. A frotter leur peau contre celle des autres avec obstination pour n’en tirer que quelques étincelles anémiées. J’ai des paniers de bonheur à portée de main, et je n’ai qu’à y plonger les doigts pour m’en imprégner. Alors dis-moi que tout ça c’est des foutaises, que rien ne va s’écorcher graduellement, que toi aussi, t’es capable d’immoler tes émotions pour la beauté du geste. Viens, on va faire feu de tout bois, j’vais te rappeler comment on fait. Mets tes mains dans mes paniers, j’te pousserai de la falaise.
Sois pas cynique, mec, t’as pas encore eu assez de temps pour rater ta vie. Suffit d’un bon engrais pour l’arbre des possibles et de grimper aux branches. Rappelle moi de temps en temps que j’ai les sens en brasier. Je vacille à l’idée que ça puisse s’éteindre et d’en perdre toute identité. Alors j’balancerai des grands coup de pompes dans les dents des idées reçues, des fuseaux de rire aux rides qui se creusent. Pour qu'il y ait encore tout un tas de choses demain.

2009-11-27T22:10:00.003+01:00

C'est un renouveau.
J'hésite presque. Un autre ailleurs, autrement. La manie du déménagement symbolique. Laisser la mélasse ici et aller voir ailleurs si j'y suis.
On sent quand ça va pas, quelques fois. Mais on se rend jamais compte de la mesure de la chose, je crois. Sauf quand quelque chose et qui tranche net le bordel. C'est là qu'on voit bien les sous couches, les strates vicieuses. Et qu'on se dit que merde, comment on a pu?
C'est maintenant, à en voir d'autres bosser, à voir de nouvelles façons de gérer une équipe que la différence est flagrante. A force de quotidien et de temps qui passe, c'était presque devenu une norme pour moi. J'avais envie de pleurer de bonheur quand la chef était bien embêtée de me faire bosser ce week end et que H. s'est spontanément proposé pour commencer sa journée plus tôt pour pas me laisser gérer le service toute seule et pour me montrer le boulot. Ne pas se sentir seule et avoir une équipe derrière soi, qui aime son boulot.
J'me sens toujours stupide quand j'énonce des évidences comme ça. Pourtant, c'est loin de l'être. Comme quand je disais à L. à quel point ça pouvait me sidérer qu'il soit gentil avec moi. Qu'il ait des attentions et qu'il m'écoute. On m'avait pas habitué à ça. Y a guère que P. qui m'écoutait sur l'oreiller, avant. Les autres ont vite abandonné devant le flot sûrement envahissant. J'me blinde moins, du coup. J'me protège à peine. Et je me raccroche du coup beaucoup moins à certains mots qui pouvaient m'être essentiels, avant. Des étiquettes sécurisantes.
Même si j'ai encore parfois tendance à me dire que je suis trop petite pour ces gens là, j'ai quand même fait un sacré bout de chemin, ces derniers mois. Les choses ont été vite, dans ma tête. Les portes se sont ouvertes, débloquées. L'impression de gamine paumée et qui a besoin qu'on lui tienne la main s'étiole progressivement. J'ai du mal à l'admettre, j'en ris beaucoup, mais y a un truc qui a changé. Je gère des trucs d'adulte depuis des années, parce que l'urgence, parce que pas le choix à ce moment là, mais dans ma tête, c'est tout récent. Je crois que ce qui change tout, c'est que j'ai pris du recul par rapport aux choses, et que j'ai cessé d'être justement dans l'urgence. Je me permets d'avoir des exigences, de cesser de culpabiliser d'en avoir. D'imposer mes idées aussi. D'envoyer chier les gens quand ils m'emmerdent ou qu'ils me fâchent un peu. Je serre plus les ongles dans la main des gens pour les retenir, je me plie plus en quatre même quand ils me font du mal.
Bientôt, j'arriverai à donner, aussi. Là, je prends. Je prends beaucoup, je me remplis, et bientôt je déborderai, et je pourrais donner. Et j'espère que ça sera beau.

2009-11-25T00:52:00.001+01:00

La page est tournée.

2009-11-23T00:20:00.002+01:00

C'est la libération. D'un seul coup, je respire mieux. Le souffle est revenu.
C'était si facile.
Tout va aller mieux, maintenant.
J'ai plus peur d'être demain. Et tout un tas de choses me font moins peur. Tout est lié, le monsieur disait, et j'avais ri. Je rirai plus. J'ai rarement entendu si peu de mots qui soient aussi vrais.
Si j'ai pu arriver à ça, je peux arriver à tout.
J'suis plus vraiment trop petite pour ces choses là.

J'arrive pas vraiment à savoir si c'était par convenance ou si les choses sont vraiment comme ça, maintenant. De facto, c'est difficile à nier, mais du choix qu'on en fait?
J'ai pas non plus posé la question, il faut dire. Je sais juste que j'étais putain de fière à ce moment là, comme j'aurais pas cru l'être. J'avais pensé à une petite victoire de l'ego, en imaginant le moment. Pas à ce que mon estomac s'en transforme en appareil à faire les sucettes chaudes.
J'avais envie de lui dire. Je l'ai pas fait. J'ai eu un peu honte, quand le jour s'est levé, de pas avoir profité du creux de la nuit pour le dire. J'ai l'impression de manquer de courage, au bout du compte. Je me perds en considérations inutiles à ce sujet et après, ça me fait marcher des kilomètres pour essayer de comprendre. Trancher dans le vif des questions, décider une bonne fois pour toutes si ça vaut le coup d'avouer.
Qu'importe le sens et les conséquences, soyons spontanés.
C'est toujours d'actualité, après tout.

2009-11-19T19:03:00.002+01:00

Face à la vaine attente de cette journée, je me contenterai de citer M. :

Fuck off. J'veux juste baiser.

2009-11-18T00:36:00.003+01:00

T'as déjà un pied dehors, elle m'a dit. Qu'ils te prennent ou pas, t'es déjà plus là.
Elle a raison.
Je me suis surprise à en parler au futur et plus au conditionnel.
Le danger.
A s'en briser les dents.
J'ai même pas la trouille. L'envie d'y croire l'a imposé comme une évidence à la tête, en s'en foutant du reste.

On verra, comme dirait l'autre.

2009-11-16T15:33:00.003+01:00

De toutes façons je m'en cogne. Bientôt, je s'rai plus là.
Pour ça que j'arrive pas à dormir en ce moment, juste le pressentiment que bientôt, ma vie va changer. Encore. ENCORE. Changer le quotidien et rompre les habitudes. J'le sais. Je sais juste pas bien comment, mais ça me gronde partout dans le palpitant, padam padam, padam, pour sûr que c'est ça. Ca me met dans tous mes états, cette intuition là, soyons honnête, j'en mouille ma culotte.
Y a le mot victoire qui s'est peint tout seul sur les parois de mon crâne, ça imprègne chacune de mes pensées, de toutes façons, elles ont pas le choix, l'oeil rivé sur les 8 lettres libératrices elles sont obligées de s'en inspirer. Viens par là, ordure, que je t'éclate de rire sur le ridicule de ta matière grise. Je m'en fous, j'suis invincible, j'ai recommencé à y croire, et je suce l'espoir à grand coups de lampées avides pour ne surtout rien en rater. Tant pis si ça l'amenuise, j'en retrouverai d'autre ailleurs. J'en ai des pleines boîtes chez moi.
Déconné. Tu croyais pas, mec, que je pouvais juste m'en contrecarrer de tes humeurs à la con et que tu finirais par juste me sembler être un pathétique vieux bonhomme plus vraiment capable d'être heureux. T'as perdu ce pouvoir là, moi c'est le seul que j'ai, et tu vois, il vaut bien plus que tous les autres au monde.

2009-11-15T00:56:00.003+01:00

Tout ça, c'est autant de questions inutiles qui ne surgissent que pour justifier le besoin permanent d'ailleurs. L'insatisfaction chronique. L'envie d'être autre. Le grondement sourd de la terreur de ne pas savoir trouver sa place. Toujours celle là, plus que les autres. Qui suis je. La question banale, piétinée par les pairs. Qui semble ne jamais trouver de réponse. Il faudrait faire la liste des phrases sentencieuses que l'on prononce sur soi même. Je ne suis pas de celles qu'on épouse. Je ne suis pas de celle plantent seulement le bout de leurs dents dans la pomme. Encore moins de celles qui attendent sur le dos un plaisir qui doit leur sembler bien chimérique. Mais de celles qui ne savent pas grand chose de leurs dix doigts et qui se terrent entre les draps au moindre tremblement. Des morceaux d'images de moi que j'assemble du mieux que je peux pour former un tout en priant pour que la colle tienne suffisamment longtemps pour ne pas avoir à tout refaire. Pour être crédible. Jamais la question de l'identité n'avait été aussi prégnante que ces derniers mois. A m'être autant déconstruite ces deux dernières années, je cherche des bases solides pour éviter de trébucher encore sous le poids du regard de l'autre.

2009-11-12T10:30:00.003+01:00

Y a elle, qui fait quand même des enfants formidables, et puis y a lui qui m'dit que c'est contre nature tout ça, et qui brandit mes propres mots pour arguments. Entre l'envie, des fois, et la raison.

Ca m'sidère qu'on sache faire des gosses aussi beaux, ça m'tue qu'on parvienne à les élever. J'saurais pas, je crois, me lever la nuit pour sécher des larmes ou gueuler un bon coup. J'me dis parfois que je suis juste pas faite pour ça, j'ai pas la vie qui va avec. J'ai le ventre qui réclame tout un tas de trucs mais jamais d'être rempli. De toutes façons, je crois qu'il est en carton et qu'on pourra pas en faire grand chose, à part des nuits blanches et des soupirs. Ca collera jamais avec moi, ce sourire béat d'avoir le sein nourricier. Mais ça n'a pas grande importance. J'endosse à la perfection le rôle de la tante un peu maladroite qu'on regarde avec tendresse et qui sait vachement bien faire semblant de mourir quand le gamin brandit son sabre laser.

2009-11-10T17:21:00.004+01:00

C'était bien gentil, mais du coup, je suis en pleine crise d'angoisse. Evidemment, que je veux me casser de boulot absolument, évidemment que je rêve du jour où je collerai ma démission en criant victoire et de tout ce que je pourrais me permettre de faire après. Mais est ce que je dois y mettre n'importe quel prix? J'ai du mal à refuser un poste, je culpabilise à mort de me montrer difficile. Mais il y a des choses qui sont au dessus de mes forces. Evidemment que le poste a l'air chouette, que c'est une grosse boîte qui a bonne réputation. Mais je suis incapable de faire ce choix là. Je sais d'avance que le trajet va me stresser, mais je ne sais pas si ça sera quand même mieux. Je ne sais déjà pas choisir un pot de yaourt. C'est un peu la poisse aujourd'hui quand même. J'suis sûre que je vais perdre au poker, par dessus ça.

J'déteste les journées comme ça, où je me lève le coeur battant d'un million de raisons, pour qu'au fil des heures, les choses s'étiolent pour ne laisser plus grand chose. J'pensais passer des heures à vider mon sac, ce matin, qu'elle puisse faire un rapport bien cinglant, le truc qui l'aurait étranglé quand son avocat lui aurait lu. Mais y a trop de trucs qu'auraient fait des impasses, alors y a pas grand monde sur le papier, merci d'être venue, dites moi si vous trouvez un poste ailleurs, ça me rassurera de savoir que vous êtes tirée d'affaire. Forcément, elle avait encore le sourire maternel et chaleureux, celui que j'avais tellement apprécié la première fois, qui fait que je me sens pas totalement sans arme, mais au bout du compte, elle a pas davantage prise que moi sur le déroulement de tout ça.
J'voulais une journée pleine d'euphorie, mais là, il fait déjà presque nuit. Et y aura même pas le joli garçon pour apaiser le sommeil qui devra réparer tout ça. Fuck.

2009-11-07T18:11:00.003+01:00

J'ai oublié de sourire ces derniers jours, mais c'est pas très grave. Demain, tout allait mieux, douze heures de sommeil plus tard, des pots de yaourt et des chansons de Brassens, j'avais mis au feu les sales questions de la semaine. Tout s'efface pour au moins une semaine, rien ne compte davantage que les escapades au soleil qui prennent vie dans ma tête et les mains qui s'animent sur ma poitrine. Tu vois, j'dis plus rien, et j'sais plus bien pourquoi. Un jour j'me dis que je voudrais pas que ça change quoi que ce soit, y a rien que des mots là dedans, quelques lettres sans grande importance. A la vérité, j'crois que je crève juste de trouille, mais que c'est bien, pour une fois, d'avoir le coeur dans les talons qui martèle le sol à le rompre. De toutes façons, tu le sais bien. J'ai sans doute pas besoin de le dire.

J'vide tout ici, des sacs entiers que je déverse pour les laisser derrière moi. Ou des idées que j'aimerais retrouver plus tard, au cas où tu sais, l'amnésie. Pouvoir me rappeler combien j'aime quand tu me chuchotes ça en me griffant le dos, que je manque de soleil huit mois par an et que le reste du temps, je m'en gorge jusqu'à déborder, que ces filles là, ce sont les seules avec qui y aura toujours une connexion, qu'importe le temps qui passe. Et tout un tas de détails qui font les jolies choses. Les sens du truc. Ces choses dont j'ai peur qu'elles ne finissent englouties dans un quotidien gluant et sans éclats. Si j'ai un peu moins peur du vide, c'est sans doute pare que j'ai de plus en plus peur du plat. Du fade. Parce que je sens bien que je me laisse m'habituer à des choses qui me révoltent, j'me bats moins et ça me terrorise. J'ai besoin de fenêtres.

2009-11-05T18:39:00.002+01:00

Paris est une ville vachement intuituive, tu sais. Ca me fait toujours halluciner, de me rendre compte qu'à l'instinct, je me retrouve toujours pile à l'endroit où je voulais être. De m'être perdue plus de dix fois dans Poitiers à en venir aux larmes, mais jamais dans Paris.
Ils m'ont pas rappelée. Ce sont donc de gros nazes. Ca leur fera les pieds. J'finis par me demander s l'autre ordure, il m'aurait pas bousillé les compétences, pour réussir à me faire embaucher nulle part. J'suis arrivée au bout de cette patience que j'avais fini par croire infinie. J'me voyais déjà avec des plaques en marbres louant mon infinie sagesse et mon immense tolérance. Loupé, j'ai mes limites moi aussi. Faut dire que ça me commençait déjà sérieusement à me déborder de partout, ces derniers mois. J'en viens à me demander si je ferai pas mieux de faire table rase de tout ça et recommencer à faire carrière ailleurs, dans carrément une autre branche. Mais j'me vois rien faire d'autre, c'est là tout le problème.
Mais bon, là, je suis passablement énervée par ce mal de dos qui n'en finit pas, alors ça compte pas. Demain, tout ira mieux.

2009-11-03T21:35:00.003+01:00

On m'a certainement inoculé le virus de la fatigue. Je ne vois pas d'autres explications. Les fourbes, ils ont du faire ça pendant que je me refaisais le naufrage du Titanic version troisième classe avec deux enfants. Je recommence à dormir environ 10h heures par jour, mais j'ai l'impression de ne jamais m'extirper du marasme mollasson qui s'est emparé de moi. C'est une vraie torture, après un peu plus de deux saisons à être constamment en mouvement, que de tenir à peine sur mes jambes huit heures par jour et de m'effondrer sitôt la porte passée. Les yeux qui brûlent en quasi permanence. Je fais corps avec mon lit. On ne fait plus qu'un, c'est décidé. Oh, bien sûr, tu es toujours le bienvenu si tu veux venir t'allonger sur nous.
Du coup, je ne fais rien. Et ça recolle le vertige du vide. Quand je suis rentrée tout à l'heure, en me disant qu'il fallait absolument que je fasse un truc ce soir puisque je ne travaille pas demain, j'ai encore eu cette sensation de chute infinie en me rendant compte que je n'avais rien de prévu. Et quand L. m'a proposé quelque chose, j'ai été incapable d'accepter. C'était très largement au dessus de mes forces.

C'est n'importe quoi tout ça.

2009-11-01T02:04:00.003+01:00

Ce qui m'agace le plus, dans tout ça, c'est que c'est vraiment la dernière thématique qui merde.
Les angoisses dues à la famille, c'est réglé. J'ai arrêté de me laisser envahir par ça. Ma sociabilité va mieux, elle aussi. J'ai encore des sursauts où aller voir des gens me terrifie presque, mais j'en viens à me dire que me garder des samedis soirs pour moi, des fois, c'est bien aussi. Ca reste équilibré alors c'est chouette. Mon coeur va bien aussi, puisqu'il faut croire que je commence à arrêter d'en faire n'importe quoi.
Non, vraiment, c'est le dernier truc qui m'empêche de dire que ouais, là, je suis heureuse. Que j'ai à peu près une vie qui ressemble à ce que je voulais qu'elle soit.
J'ai appris à cultiver les petites choses. Et j'ai plutôt la main verte, pour ça, étonnamment. J'sais pas pour vous, mais moi, quand je suis avec vous, y a des détails qui deviennent des choses grandioses dans ma tête. C'est drôlement joli à voir.

2009-10-28T17:21:00.001+01:00

J’ai les dents qui se serrent en permanence, pour ravaler la nausée. J’ai cru que c’était les dents de sagesse, un moment. Mais j’avais scellé ma bouche pour pas laisser passer le flot de trop plein. Le téléphone rivé au corps comme une promesse. La dernière étape pour que la bataille commence vraiment. Partir la tête haute.
J’regarde les gens passer par les fenêtres, toutes sortes de gens, toutes sortes de fenêtres. Le ciel et les frissons que ça procure, comme quand la caméra s’éloigne à l’infini. J’balance à nouveau des pans entiers de ma vie à des inconnus, la relation intense et fusionnelle pendant deux ou trois jours, avant de disparaître dans un silence persistant. Mes dévidoirs.
Ca parlait de troubles alimentaires dans la cuisine tout à l’heure, avec R. qui ne comprenait pas ce genre de comportement. J’développais, j’expliquais du mieux que je pouvais pour faire taire ses préjugés. J’ai du y mettre trop de moi à l’intérieur, parce qu’elle a commencé à poser des questions trop précise. Touché coulé. C’truc là, c’est encore trop conflictuel dans ma tête. Entre le soulagement d’en avoir certainement fini avec ça et le fait qu’au fond certains mécanismes m’arrangeaient bien. Mais j’ai appris à parler pour tirer la sonnette d’alarme et à ne plus vomir mes angoisses contre la faïence de pièces toujours trop froides. C’est incontestablement mieux, objectivement parlant. Mais il manque la violence de l’estomac qui rejette en bloc. La symbolique d’un avant et d’un après. Une franche amélioration. Faire disparaître dans les égouts d’la ville le truc noirâtre qui corrode les entrailles. Se brosser les dents et oublier.
Maintenant ça me sort de partout, ce truc là, ça me laisse une pellicule sur la peau. Le truc qu’on peut sûrement sentir si on s’approche un peu trop près. J’ai arrêté de dégueuler quand on m’en a intimé l’ordre, ça m’a cramé l’estomac. J’l’avais pourtant dit. Et à la place, j’ai des larmes et des mots qui sortent tous seuls, pour le côté glam’ du truc. On parlera pas des ongles noircis de bouts de chairs. Ni du reste.

2009-10-22T22:27:00.003+02:00

Je m'accroche à tous les espoirs. Je m'emballe. Le coeur qui trébuche à vouloir aller trop vite quand R. me dit qu'il aime bien l'idée, et que pourquoi pas, ça pourrait bien se faire, avec un peu de chance. Je m'applique de plus en plus à écrire de jolies lettres parce que je veux plus laisser passer des chances par flemme, que j'ai envie de mettre toutes les chances de mon côté. Alors j'y crois à mort, quand je les écris, et même quand par politesse des gens me disent qu'ils parleront de moi s'ils entendent qu'un poste se libère.
J'ai vraiment trop tiré sur la corde, et l'explosion n'est pas si loin, je crois. Heureusement qu'il y a les autres pour me canaliser et temporiser le moment où je craquerai totalement. Parce que je sais que ça ne sera pas constructif. Juste une expulsion de verbes et de vomissures. J'crois que je lui dirai certainement à quel point il me file la gerbe et que je voudrais qu'il crève.
J'en suis au point où je comprends ceux qui ont préféré partir et ne plus jamais en entendre parler. Même si je pense que je continuerai mes démarches quand même après, parce que j'ai un profond désir de justice et de vengeance vis à vis de ça, je suis quand même fatiguée de devoir batailler en permanence pour tout, que ce soit contre lui ou contre moi même, pour ne pas me laisser aller.
Et plus ça va, et plus je suis heureuse d'avoir cette vie là à côté. C'est ce qui m'a manqué, l'hiver dernier. D'avoir des gens à qui parler, sur qui compter, et arrêter de faire l'héroïne deux minutes pour effectivement me reposer un peu sur eux. Il a fallu mettre mon ego de côté et cesser de penser que je pouvais très bien gérer ça toute seule. Mais je pouvais pas. Gérer ça, et devoir gérer R. en même temps, c'était pas humain. Ca pouvait pas se finir autrement qu'en cachetons trois fois par jour. Et puis sans doute que le discours de pas mal de gens a changé aussi. On a quand même fini par passer du "oh ben oui, c'est pas facile tout ça, ce que tu peux être courageuse" à un bien plus sain "Mais concrètement, tu peux faire quoi? On peut faire quoi? Tu veux une épaule et un câlin?". C'est peut être comme ça que j'ai fini par accepter l'idée que je pouvais aussi avoir besoin des autres.
Il faut juste que j'évite de tomber dans l'excès inverse, ce qui me terrifie, parce que je ne veux pas devenir dépendante. Ce serait trop changer du tout au tout et je me connais. J'sais pas être dans la demi mesure de ce genre de choses. C'est donc à surveiller. C'est la raison pour laquelle ça m'a toujours arrangée, de mettre tous ces kilomètres entre les garçons et moi. De bien définir le temps qui y était imparti et ne surtout pas avoir besoin d'eux dans ma gestion du quotidien. Et que ça me fait drôle de me trouver face à quelqu'un qui pour une fois, n'est pas si loin et se montre disponible et attentif. Ca me colle un vertige monstre de possibilités et de travers à éviter à tout prix. Le genre d'étourdissement où tu vacilles salement avant de trouver un équilibre.

2009-10-18T00:27:00.003+02:00

Je cale ma tête sur son épaule, pile au creux de sa force. Lovée comme une gamine contre sa chaleur, je tente à coups de grandes inspirations de chasser sans préavis les mots qui viennent s'amonceler dans ma gorge. A l'en obstruer. Je m'étouffe dans mes propres émotions au point de supplier du regard que l'on m'assène une trachéotomie de bon sens pour faire taire la panique.
Je m'égare sur les lignes de sa peau, suivant du bout de l'index ces chemins que je souhaite ne jamais connaître par coeur. C'est sur les habitudes que se provoquent les accidents. Devant le trouble, je m'impose des images douces amères, surtout faire stopper l'hémorragie de sentimentalisme avant que ça ne déborde et fasse des tâches indélébiles. Il est des choses plus difficiles que le sang à faire disparaître.
Quelques sourires plus tard, c'est toujours le même capharnaüm, cacophonie de l'instinct et la raison. Qu'il faut faire taire avant que ses mains, avant que son sexe n'anéantissent définitivement la plus sage des voix.

J'voulais juste que mon coeur s'arrête. C'est pour ça que j'ai sauté. Ca cognait trop vite, trop fort. Juste que ça s'arrête, entendre autre chose que les pulsations assassines qui martelaient sans pitié les os de mon crâne. Y a qu'le ciel gris et le bitume qui pouvaient être libérateur. Y a rien d'autre, chéri, je te jure. Rien de grave. Juste mon corps qui m'a rendue folle. Serre moi contre toi, oui, comme ça. Je suis apaisée maintenant. L'impact a fait baisser la tension, et comme souvent l'asphalte a eu raison de mes divagations.

2009-10-15T15:37:00.002+02:00

C'est rassurant, de voir que son comportement me file toujours autant la gerbe. Que j'ai pas trop renforcé la carapace au point de m'en foutre et peut être même rire avec lui. Je m'indigne toujours à la plupart de ses propos et je sors carrément de la pièce quand c'est trop. Tout un tas de gouttes d'eau dans des vases différents, c'est toujours borderline de se déverser sur la nappe, mais à chaque fois, l'équilibre se rétablit et je laisse tomber jusqu'à la prochaine fois. J'y aurais bien mis un sacré coup de pied là dedans, des blessures à venger en poussant des cris de guerre, mais y a toujours un raisonnable pour me retenir la rage. Pourtant, j'avais pris la décision, à un moment. Résignée, la nana. J'tente le tout pour le tout, j'te file l'attestation et qui vivra verra. Mais la fille a déchiré la feuille, en disant qu'elle refusait de me faire prendre se risque. Elle préfère être moins crédible que de me voir subir ce qu'elle a subi. C'est chouette de sa part, j'aurais sans doute fait la même chose, ou peut être pas, parce que le moyen terme ne m'intéresse pas dans l'affaire. J'veux le long terme, sous les verrous si possible, avec l'idée dans le crâne de quelques passages à tabac par ses potes de cellules.

(Fuck. Un rendez vous imprévu. Je continuerai à me déverser plus tard.)